Jump to content
Juoksufoorumi.fi



Päivän kevennys


Recommended Posts

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tälläkertaa sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu.

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Juristi - Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfari - Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 3,4k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Jos on motivaatio kohdillaan, niin tuokin este on selätettävissä!

Lapinmies: Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia. Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini. Mie aattelin sitte mennä pubhin siinä vieressä

Posted Images

Viisi miestä kehui kuinka viisaita heidän koiransa olivat...

Miehistä yksi oli insinööri, toinen kirjanpitäjä, kolmas kemisti, neljäs mikrotukihenkilö ja viides oli valtion virkamies.

Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista noutajaansa:

- "Neliöjuuri, tee temppu!"

Neliöjuuri tassutteli pöydän luo, otti esiin paperia ja piirsi ympyrän, neliön ja kolmion.

Kaikki myöntelivät koiran tekoa aika ihmeelliseksi.

Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvän parempaan ja komensi:

- "Taulukko, tee temppu!"

Taulukko tassutteli keittiöön, toi mukanaan tusinan pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtä suureen kolmen keksin pinoon.

Kaikki myöntelivät koiran tekoa hyväksi.

Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi:

- "Millilitra tee temppu!"

Millilitra nousi ylös, tassutteli jääkaapille, otti maitotölkin, haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen 4 dl maitoa läikyttämättä pisaraakaan.

Kaikki kehuivat tekoa vaikuttavaksi.

Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki edelliset ja komensi:

- "Kovalevy, hoida homma!"

Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen, teki virustarkistuksen, päivitti käyttöjärjestelmän, lähetti mailia ja asensi pelin.

Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.

Sitten kaikki neljä kysyivät virkamiehen borzoin taitoja. Virkamies kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi:

- "Kahvitauko, teehän poika hommasi."

Kahvitauko kiipesi jaloilleen, tassutteli pöydän viereen, söi kaikki pikkuleivät, joi maidon, tuhosi tietokoneen tiedostot, valitti loukanneensa selkänsä sitä tehdessään, teki valituksen työpaikkaturvallisuuden puutteesta, laittoi sisään sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden kuukauden sairaslomalle..

Link to post
Share on other sites

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo

- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)

- Äidinpakastus pusseja

- Roilerinleike

- Naistennahka hanskat

- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja

- Lasten päästä vedettävä sänky

- Abbelsiineja

- Joulukusimyynti

- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu

- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio

- Kissanliha pullia

- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)

- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:

- Kasvisgranaatti (gratiini)

- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)

- Mummonliha pullia lapsille

- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)

- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)

- pitsa-clisee (pizza slice)

- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)

- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä

- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset

- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone

(olisiko kuitenkin takkahuone...)

- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja

Urpo Martikainen."

- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"

- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):

"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

Link to post
Share on other sites

Maalaishuumoria icon_smile.gif

Maalainen tuli ensimmäistä kertaa kaupunkiin.

Eräässä ovessa luki: Painakaa nappia, ja maalainen painoi.

Oven avasi tympeä herra joka sanoi:

- Mitä haluatte?

- En mitään, vastasi maalainen, painoin vain nappia ohjeen mukaan.

Mies katsoi häneen ylimielisesti ja sanoi:

- Maalla kasvavat idiootitkin pellosta...

- Paljon mahdollista, keskeytti maalainen, mutta täällä kaupungissa ne

tulevat esiin nappia painamalla!

Maalaispoika näki ensi kertaa hissin.

Kojeeseen nousi muuan mummeli ja härveli lähti nousemaan.

Hetken kuluttua hissi tuli takaisin, ja siitä astui ulos hemaiseva pimu.

- Kun mää tän muille kerron, niin ei kyllä kukaan usko, tuumi maalainen.

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa

koittavan neuvoi isäntä poikaansa:

- Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan

hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löytynnä,

josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.

Mitä sanoi maalaismies, kun näki tv-uutisissa, miten jyvälastissa ollut

rekka syöksyi sillalta jokeen?

- Ohoh, enpä ole ennen nähnyt noin komeaa siemensyöksyä.

Link to post
Share on other sites

Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois tytöistä.

Hän varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään

asti uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.

16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat

olivat poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili

sohvalla pitkään.

"Jos haluat, voit mennä pidemmällekin." tyttö sanoi.

"Mitä tarkoitat?" sanoi poika.

"Voit panna kätesi sinne."

"En pane. Siellähän on hampaat."

"Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole."

"On siellä! Mun äiti sanoi niin."

"No, ei ole. Katso vaikka itse!" - Tyttö riisui housunsa. Poika ei

vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. "Katso

nyt! Ei ole hampaita."

Poika katsoi pitkään ja sanoi: "Eikä ole mikään ihmekään kun näkee,

missä kunnossa nuo ikenet ovat!"

Link to post
Share on other sites

Keski-ikäinen mies oli ostanut tuliterän xx pyörän ja lähti kokeilemaan kyseistä kampetta tienpäälle. Pienellä kaasukahvan liikkeellä nopeusmittari rupesi osoittamaan 150 km/h. Eiköhän seuraavasta liittymästä tullut poliisi perään ja punavalo katolla pyörimään. Motoristi tuumasi että kyllähän Hondasta potkua löytyy ja ajatteli pääsevänsä karkuun. Vauhti nousi 180...200...250 km/h. Lopulta mies ajatteli että mitä pirua hän on tekemässä ja päätti hiljentää ja pysähtyä samalla tienlaitaan.

Poliisi tuli paikalle ja sanoi:

Koska nyt on perjantai ja olisin päässyt jo kotiin ilman sinua. kaiken lisäksi koko viikko on ollut todella raskas. Jos sinulla on hyvä ja ennenkuulumaton selitys tapahtuneelle niin päästän sinut menemään.

Mies tuumaili hetken ja totesi:

Vaimoni jätti minut alkuviikosta ja lähti poliisin matkaan. Nyt luulin että kyseinen poliisi on tuomassa häntä takaisin...

Link to post
Share on other sites

Eduskunnan kirjallisuustoimikunta päätti julistaa kirjoituskilpailun aiheesta "Hauskin paikka". Jotkut kirjoittivat, etta hauskin paikka maailmassa on Havaiji. Joku toinen taas kertoi hauskimman paikan olevan Espilan ravintola. Useita ehdotuksia tuli, mutta eräs savolaiskansanedustaja kirjoitti, etta hauskin paikka maailmassa on vaimon jalkojen välissä. Kun hän kirjoitti siitä vielä niin hauskasti, hän voitti koko kilpailun ja sai palkinnoksi ison pokaalin.

Kun mies vei pokaalinsa kotiin, hän ei missään tapauksessa voinut sanoa uskovaiselle vaimolleen vastaustaan, jolla oli voittanut pokaalin. Niinpä hän kertoikin vaimolle kirjoittaneensa, etta kirkko on maailman hauskin paikka.

"Siinä sinä kyllä puhuit omias", epäili vaimo, "mutta nuin hieno pokaali pittää laettaa salin pöyvälle".

Seuraavana vuonna eräs eduskunnan valiokunta oli matkalla Savossa ja poikkesi kyseiseen taloon. Edustajat istuivat salissa,näkivat pokaalin ja naureskelivat. Emäntä huomasi sen ja sanoi: "Teetä naarattaa tuo meijän miehen suama palakinto. Kyllä minäk oun sitä mieltä, että se annettiin viärälle miehelle. Ei se meijän mies oo ollunna siellä ku kerran ja sillonnii se nukahti kesken toemituksen".

Link to post
Share on other sites

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa. Suurella telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.

Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen: "T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"

Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan.

Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas. Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!"

Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!!

Link to post
Share on other sites

Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat

missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman:

- Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?

Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta. Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä suojelisi häntä muilta. Mutta rovaniemeläinen sanoi:

- Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.

Link to post
Share on other sites

Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat

missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman:

- Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?

Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta. Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä suojelisi häntä muilta. Mutta rovaniemeläinen sanoi:

- Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.

Sirpos se on aina ymmärtänyt meitä lapin naisia *reps*

Link to post
Share on other sites

Hirvenmetsästysaikaan miehet ruukaavat olla viikko sotalla poissa kotoa ja vaimot kotona yksin lasten kanssa odottavat.

Sattuipa kerran metsästyskauden jälkeen jo kevätlumien sulaessa. Ovikello soi eräässä talossa ja vaimo meni avaamaan ovea isännän maatessa sohvalla, kuinkas muutoin. Vaimo huutaa ovelta: " Metsämies, täällä sinua kaivataan. Näkyy olevan yksinäinen naaras ja näkyy vasa olevan rattaissa mukana, ei näy menneen laukaus hutiksi".

Syksyllä hirvestyksen alettua kaverukset olivat metsällä ja toinen kaatui maahan eikä näyttänyt hengittävän ja silmät olivat " nurin " päin. No onneksi toisella oli kännykkä ja hän soitti paikalliseen HÄKE:een, josta viehättävä-ääninen nainen vastasi, jolle kaveri selittämään; " Kaverini on kuollut mitä teen?" Nainen häkestä vastasi: "Älä hermoile turhaan, minä opastan. Varmista ensin onko kaverisi todella kuollut?" Langoille tuli hetken hiljaisuus ja sitten kuului laukaus. Metsästäjä tuli takaisin puhelimeen ja kysyi: " Mitä minä sitten teen?"

Kaksi Espoolaista metsästäjää tulee hirvimetsälle Inariin. Lentävät vesitasolla erämaajärvelle. Metsästävät hyvällä onnella ja saavat ammuttua suuren hirven. Kone tulee hakemaan seuraavana päivänä miehiä sovittuna aikana. Lentäjä katsoo ihmeissään ja sanoo: "Ei kone jaksa nousta ilmaan kaikkine kamppeineen ja varsinkaan tuon hirven kanssa". "Nyt kyllä valehtelet" sanoo toinen metsästäjä. "Niin " jatkaa toinen "Raukka lentäjä. Viime vuonna saimme kaksi hirveä eikä lentäjä silti pelännyt!". "Eikä sen kone ollut yhtään isompi kuin sinunkaan". Lentäjä suuttuu ja tokaisee: " No helevetti , jos se siihen pysty niin pystyn mieki". Ja niin kamppeet pakattiin koneeseen ja kone käyntiin ja menoksi, moottori huusi viimeisiä ja ranta lähestyi. Lentäjä veti sauvasta saadakseen koneen ilmaan, mutta toisessa päässä järveä puut hipoivat ponttooneita ja lentäjä menetti hallinnan ja kone rysähti alas. Romun seasta matkustajat ja lentäjä alkoivat kömpiä ylös ja lentäjä kysyy:

"Missä me ollaan?". Toinen metsästäjä katselee ympärilleen ja sanoo: "Vain 300 metriä kauempana kuin viime vuonna".

Isäntä ja renki menevät hirvimetsälle aamutuimaan. Pellon laidalla liikkuu ison näköinen elukka ja isäntä pamauttaa kiväärillään ja elukka kaatuu. "Me kaadoimme hirven" kehaisee renki innoissaan. "Miten niin me" sanoo isäntä. Sitten mentiin kaadetun elukan luokse. "Voi perhana me ammuimme naapurin sonnin" sanoi isäntä, "ketkä me " kysyi renki.

Link to post
Share on other sites

Sattuipa kerran eräs pessimisti olemaan autollaan liikenteessä keskellä synkintä yötä. Kävi sitten niin, että autosta (oliko kyseessä tojota, sitä ei tarina kerro) puhkesi rengas. Käydessään renkaanvaihtoon pessimisti huomasi, että tunkki oli jäänyt matkasta. Lähistöllä oli kuitenkin yksi yksinäinen talo, josta pessimisti päätti lainata tunkkia. Taskulamppu kourassa lähti hän siis kohden taloa. Siinä kulkiessaan pessimisti mietti: "Mahtaako talossa edes asua ketään? Jos asuukin, niin ovatko hereillä? Ei tietenkään. Eikä niillä tietysti tunkkia edes ole." Ollessaan jo talon pihaportilla juolahti pessimistin mieleen vielä synkempi aatos: "Eikun. Onhan niillä tietysti tunkki siellä, mutta eivät varmasti sitä lainaa. Eivät, vaikka kuinka olisi kova hätä. Siellä vaan istuvat rahilla takan edessä lueskelemassa ja nauravat partoihinsa, kun minä täällä kylmässä ja sateessa turaan vailla tunkkia! Perkele! Läpeensä vittumaisia ihmisiä!" Näin ajateltuaan pessimisti pysähtyi portille, heitti taskulampun talon ikkunaan ja huusi raivoissaan: "Pitäkää sitten perkele tunkkinne!"

Link to post
Share on other sites

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."

Link to post
Share on other sites

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen

hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut

päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.

Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on

flirttaillut sillä lailla ,että saattaa olla saumaa sielläkin.

Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko

vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat

ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän

ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka

pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:

-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.

-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Link to post
Share on other sites

Osallistu keskusteluun

Voit nyt heti vastata ketjuun ja rekisteröityä myöhemmin. Jos olet jo rekisteröitynyt, voit kirjautua tästä sisään lähettääksesi vastauksen.
Huom!: Ilman rekisteröitymistä lähetetyt viestit tarkistetaan ennen julkaisua mainosrobottien yms. takia.

Vieras
Vastaa tähän ketjuun...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Ketjua lukevat   0 members

    Ketjua ei tällä hetkellä lue kukaan jäsenistä


  • Tästä mainospaikka alkaen 30e+alv/kk. 

     

    Yli 10 000 kävijää/kk

    n. 350 000 sivulatausta/kk

  • Sivulataukset 13.11.2020 alkaen: Web Hits

    Yksittäiset kävijät 13.11.2020 alkaen: Web Hits
×
×
  • Luo uusi...

Important Information

Terms of Use ja Privacy Policy