Jump to content
Juoksufoorumi.fi




Parempaa kuunneltavaa lenkeille:

Päivän kevennys


Recommended Posts

Erikoiskevyt tietokilpailu (6 kysymystä). Testaa oletko

fiksumpi kuin Blondi.

1. Ensin vähän Raamattutietoutta: mikä oli Jaakobin poikien isän nimi?

1. Joosef

2. Eesau

3. Mooses

4. Jaakob

Blondin vastaus:

Hei tää on joku kompakysymys, tän mä oon kuullu! Oliks tää se "ääni on

Eesaun ääni, mutta kädet on Jaakobin jalat" -juttu? Mä vastaan ton

Eesaun. Vai oliks se toisin päin että Jaakobin ääni ja Eesaun jalat?

Eli se olis sittenkin toi Jaakob.

2. 100-vuotinen sota oli tooo-della pitkä, kuinkahan kauan se oikein kesti?

1. 30 vuotta

2. 96 vuotta

3. 100 vuotta

4. 116 vuotta

Blondin vastaus:

No varmaankin sitten ton 116 vuotta, jos se kerran oli niin kauheen pitkä. Mä en kyllä tajuu että miten ne on voineet niin pitkään sotia, kun eikös siinä ala kuolla jo vanhuuteenkin?

3. Missäköhän maassa valmistetaan panamahattuja?

1. Brasiliassa

2. Chilessä

3. Panamassa

4. Equadorissa

Blondin vastaus:

> >>> >

Voi hei emmä tiiä. Ne on niin out, oli varmaan jo ennen kuin mä synnyin.

Vaikka kyllä kai niitä jossain Kiinassa vielä käytetään. Oisko toi Equador, se ainaski kuulostaa yhtä dor-kalta kuin miltä ne hatut näyttää.

4. Venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta, missä kuussa?

1. Toukokuussa

2. Syyskuussa

3. Lokakuussa

4. Marraskuussa

Blondin vastaus:

Eiks vappukin oo niinkun kommarien juhla, siis alunperin, ja se ainaski on toukokuussa. Mutta toisaalta ne on kyllä siellä Venäjällä tottuneetsiihen että on aina ankeeta, niin kai ne sitte juhliskin silloin kun on tosi ankeeta. Toisin kuin esmex meillä, kun on toi juhannus silleen kesäkuussa. Että olis niinkun kivat ilmat. Se on ehkä toi marraskuu, kun ne siellä Venäjällä juhlii. Niillä on joulukin vasta niinkun uutena vuotena vai mites se nyt oli...Vai olix se kiinalaisilla?

5. Kuten varmaan tiedätkin, on monarkeilla myös sukunimi, vaikkei sitä juuri käytetäkään. Mutta mikä oli kuningas George VI:n ensimmäinen nimi?

1. Eder

2. Albert

3. George

4. Manuel

Blondin vastaus:

Siis noi Charlesit ja Rainierit mä kyllä tiedän, mutta nää on kyllä aikas outoja nää manuelit...oisko se hei toi Albert, koska noista muista ei ainaskaan oo viimeaikoina lehdissä kirjoteltu. Mä en ainakaan oo huomannu.

6. Minkä eläimen mukaan Kanarian saaret ovat saaneet nimensä?

1. Koiran

2. Kissan

3. Pöllön

4. Kanarialinnun

Blondin vastaus: Telkkarista kyllä tuli joskus se Sylvesteri ja Tipi, ja ne oli niinkun kissa ja koira, ei kun siis kanarialintu, mutta ei kai kukaan nyt sellasta turistikohdetta jonkun häkkilinnun mukaan nimeäis, se olis ihan pöllöö. Niin kun ois toi pöllökin. Eiköhän

se oo toi koira, koska koirat sentään on tosi kivoja ja aikas monella lemmikkeinäkin. Niin kun yhdellä mun frendillä. Sellanen laboratorionhoitaja. Se mun frendi siis.

VAROITUS!

Vaikka "tietäisit" olleesi fiksumpi kuin blondi, tarkista kuitenkin oikeat vastaukset. Ihan vaan varmuuden vuoksi.

1. Klassinen kompa: Jaakobin poikien isä saattaa tosiaan olla Jaakob.

Mutta eipä tuosta täyttä varmuutta voi olla. Joka tapauksessa Eesau asui vuorilla, Mooses ei ollut vielä syntynytkään ja Joosef oli yksi Jaakobin pojista, joten Jaakob on todennäköisin vaihtoehto. Olitpa nokkela!

2. 100-vuotinen sota kesti 116 vuotta (1337 - 1453). Niin se vaan on. 30-vuotinen sota (1618-1648) kesti 30 vuotta, mutta sitä ei tässä kysytty.

3. Aito panamahattu valmistetaan Equadorissa. Ja ranskanleipä Suomessa. Ranskassa sitä kutsutaan ihan vaan leiväksi.

4. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa.

Nykyisin käytössä oleva gregoriaarinen kalenteri on vain yksi tapa mitata aikaa. Elämää

on ollut myös ennen meitä.

5. Kuningas George VI:n ensimmäinen nimi oli Albert. Vuonna 1936 hän

muutti nimensä kuningatar Victorian pyynnöstä.

6. Kanariansaaret ovat saaneet nimensä koiran (can) mukaan. Latinan kielinen nimi on "Insularia canaria" (koiran saaret).

Kanarialintu on peippolaji, jota elää luonnonvaraisena mm. kanariansaarilla. Kivoja lintuja, mutta ei kai niiden mukaan sentään kokonaista saariryhmää nimettäisi, eihän?

Vain TOSI BLONDI olisi kuvitellut, että tämä on joku kompakysymyskilpailu. Tarkistapa muuten montako pistettä Blondi sai.

Todellisessa elämässä tulos ratkaisee, ei hiusten väri.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 3,3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Jos on motivaatio kohdillaan, niin tuokin este on selätettävissä!

Lapinmies: Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia. Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini. Mie aattelin sitte mennä pubhin siinä vieressä

Posted Images

Viime vuonna Harri ei tiennyt, mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.

Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen;

"Olisi kiva, jos tuossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"

Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä, hän avasi sen. Siellä oli upouusi henkilövaaka.

Harri pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

Link to post
Share on other sites

Nuori mies halusi ostaa toisella paikkakunnalla asuvalle tyttöystävälleen syntymäpäivälahjan. Hän tuumaili pitkään, mitä ostaisi ja päätti viimein ostaa nahkahansikkaat. Hän meni suureen liikkeeseen ja valitsi mieleisensä. Kaikessa kiireessä kassalla, hän otti epähuomiossa väärän paketin mukaansa. Paketissa sattui olemaan naisten alushousut. Tästä mitään tietämättä, nuori mies tuli kotiin ja kirjoitti kirjeen paketin mukaan, jonka hän sitten lähetti rakkaalleen. Kirjeessä luki näin:

OMA RAKKAANI!

Lähetän tämän pikku lahjan Sinulle, osoittaakseni, etten suinkaan unohtanut syntymäpäivääsi. Toivon, että ilahdut näistä. Valitsin nämä, koska arvelin Sinun tarvitsevan niitä, koska tavatessamme olet aina ollut ilman. Ja arvelin, ettei Sinulla lainkaan ole tälläisiä. Olisin voinut ostaa sellaiset, joissa on napit, mutta ehkä nämä ovat käytännöllisemmät. Varsinkin, jos sattuu tulemaan kiire, ei tarvitse pelata nappien kanssa. En oikein osannut päättää väriä, mutta myyjätär näytti omiaan, joita oli käytännyt jo kaksi viikkoa, eivätkä ne näyttäneet yhtään likaisilta ja päädyin tähän väriin.

Olisin mielelläni halunnut olla auttamassa, kun puet ne ensi kertaa päällesi. Se pitäisi nimittäin tehdä aivan määtätyllä tavalla. Kevyt puhallus niihin ja kun ne ovat päällä, pintapuolta kannattaa hieroa vähän aikaa. Näin ne muokkautuvat sopiviksi.

Epäilemättä vieraat kädet koskettavat niitä, ennekuin tapaan Sinut seuraavan kerran.

Mutta toivon, että ajattelet minua aina kun käytät niitä. En tiennyt koko numeroasi, vaikka minunhan se pitäisi parhaiten tietää. Onneksi myyjätär oli aivan kokoisesi ja pyysin, että hän sovittaisi niitä. Ne istuivat erinomaisesti. Tietenkin ne hiukan venyvät kun käytät niitä useamman kerran. Muista aina puhaltaa niihin, ennekuin puet ne päällesi, muuten ne saattavat kutistua.

Ja vielä yksi asia. Myyjätär sanoi, että on hyvin muodikasta jättää ne auki ja antaa etupuolen roikkua alhaalla.

Nyt en voi muuta toivoa, kun että pääsisin suutelemaan niiden selkäpuolta mahdillisimman pian.

Terv. Sinun __________________

Link to post
Share on other sites

Ruotsalainen oli suomalaisessa ravintolassa, kun tavan asikas ehdotti hänelle:

-Saat 200 euroa, jos annat minun särkeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.

Ruotsalainen mieti hetken ja lopulta suostui rahapulassaan. Suomalainen iski ensimmäisen pullon ruotsalaisen päähän, sitten toisen ja kolmannen. Yhdeksännen pullon iskettyään suomalainen lopetti.

-Miksi lopetit, milloin särjet kymmenennen pullon, kysyi ruotsalainen.

-Luuletko minua idiootiksi, vastasi suomalainen, silloinhan minun pitäisi maksaa sinulle 200 euroa.

Link to post
Share on other sites

Vaimoni kertoi, ettei meillä ole enää varaa ostaa olutta ja minun

täytyi lopettaa sen kanssa lutraaminen.

Kerran löysin kuitin, jonka mukaan hän oli ostanut viidelläkympillä

meikkejä.

Kysyin, miksi minun täytyi luopua jostain, mutta hänen ei.

Kertoi tarvitsevansa meikkejä näyttääkseen kauniilta minulle.

Kerroin, että siihenhän se olutkin oli tarkoitettu.

Ei taida tulla takaisin...

Link to post
Share on other sites

Pikku juttuja työpäivän piristykseksi.

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:

- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa

- Gifu-aski (Sisu-aski)

- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)

- Äidinpakastus

- Naistennahka hanskat

KODINKONELIIKE MAINOSTAA:

- Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja

- lasten päästä vedettävä sänky

- Abbelsiinit

- Joulukusimyynti

- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu

- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio

- Äitiys-hortsit

- Kissanliha pullia

TORIN KALAMYYJÄ MAINOSTAA:

- Tuoretta mulkkua (muikkua)

TORIN KAHVILANPITÄJÄ MAINOSTAA:

- Luteeton piirakka (Gluteeniton)

- Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)

- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:

- Lasten pori, lasten podi (Body)

- Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)

- golitsi -pusero

- rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:

- Kasvisgranaatti (gratiini)

- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)

- Mummonliha pullia lapsille

- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)

- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)

- pitsa-clisee (pizza slice)

- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)

- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:

- Saatana Hyla (saatavana)

- Ruohoripuliperunoita

- Paistettua tuskaa (turskaa)

- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä

- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset

- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan

ehkäisemisen välttämiseksi"

- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko

kuitenkin takkahuone...)

- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo

Martikainen."

- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä" -

- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"

- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"

Link to post
Share on other sites

Miksi mies on parempi kuin tietokone?

1) Mies ei herjaa sinua invalidiksi.

2) Mies ei vaadi keksimään uusia mitään merkitsemättömiä sanoja joka kuukausi.

3) Kun miestä napauttaa muutaman kerran nyrkillä, se useasti korjaa toimintaansa.

4) Kun mies kaatuu, se useinkin nousee itsekseen taas ylös.

5) Miehen virustilannetta ei tarvitse tarkistaa joka aamu.

6) Vakikäytössä olevan mieheen saa toimintakuntoon muutamassa minuutissa.

7) Jonkun toisen miestä voit käyttää tilapäistarpeeseen ilman monimutkaisia prosesseja.

9) Mies, joka on yhteiskäytössä, ei kysele joka kerta tavatessa, kuka nykyinen käyttäjä on, eikä kerro, kuka sitä käytti viimeksi ja milloin.

10) Käytetyn miehen poistamisesta ei tule ympäristöongelmaa, vaan se menee kierrätykseen.

Link to post
Share on other sites

Isomummo täytti 100 vuotta ja valokuvaaja tuli ottamaan hänestä kuvaa.

Hän kehotti mummoa:

- No niin, hymyilläänpäs hieman... Oikein kunnolla, näyttäkääpäs

hampaitanne. Ei, ei! Ei niitä tarvitse käteen ottaa...

Mies tuli valokuvaamoon, joka mainoksessaan lupasi kehittää kuvat

luonnolliseen kokoon vain 25 euroa per kuva. Mies tiedusteli, pitääkö

ilmoitus todella paikkaansa.

- Tottakai, totesi kauppias.

Mies veti taskustaan paketin filmejä Mount Everestiltä ja sanoi:

- No, tee näistä filmeistä sitten pari luonnollista kokoa olevaa

kopiota!

Link to post
Share on other sites

Perjantaivitsi

Samat mieltymykset

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ....

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti , että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin.

Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:

- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.

Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:

- Minä haluan miestä!

Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:

- Niin minäkin!!

Link to post
Share on other sites

Osallistu keskusteluun

Voit nyt heti vastata ketjuun ja rekisteröityä myöhemmin. Jos olet jo rekisteröitynyt, voit kirjautua tästä sisään lähettääksesi vastauksen.
Huom!: Ilman rekisteröitymistä lähetetyt viestit tarkistetaan ennen julkaisua mainosrobottien yms. takia.

Vieras
Vastaa tähän ketjuun...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Ketjua lukevat   0 members

    Ketjua ei tällä hetkellä lue kukaan jäsenistä


  • Tästä mainospaikka alkaen 30e+alv/kk. 

     

    Yli 10 000 kävijää/kk

    n. 350 000 sivulatausta/kk

  • Sivulataukset 13.11.2020 alkaen: Web Hits

    Yksittäiset kävijät 13.11.2020 alkaen: Web Hits
×
×
  • Luo uusi...

Important Information

Terms of Use ja Privacy Policy