Jump to content
Juoksufoorumi.fi



Päivän kevennys


Recommended Posts

Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen

Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

Nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin

kauhistuttaa minua.

Nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

Nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

Nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

Nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

Nainen: Rakas.

7 vuotta häiden jälkeen..

Lue teksti alhaalta ylös!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 3,3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Jos on motivaatio kohdillaan, niin tuokin este on selätettävissä!

Lapinmies: Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia. Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini. Mie aattelin sitte mennä pubhin siinä vieressä

Posted Images

"Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon

sisältyisi opetus. Jaana aloitti: - Meillä on kotona kanoja, ja

viemme aina lauantaina viikon munat kyläkauppaan myytäväksi. Kerran

laitoin munat koriin, liukastuin, kori putosi ja kaikki munat

särkyivät. Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.

- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.

- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!

- Hyvä, Jaana - mainiota. -opettaja hymisteli tyytyväisenä.

Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa: - Minun tätini Kaarina

on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa

moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui tekemään pakkolaskun.

Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta

pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain machete-veitsen, pussin

pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti,

ettei whisky menisi hukkaan, jos pullo särkyisi maahan

pudotessa.

Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä

ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei konepistoolissa

ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki sillä machetella

kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän

tappoi paljain käsin. Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!

Opettaja hämmästeli: - Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja

raakalaismaisesta tarinasta on?

- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille

ei parane paljon vittuilla!"

Link to post
Share on other sites

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "Kuulkaas nuori mies, kun

minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää

aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken

kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10

kunnon pierua tässä teidän huoneessanne."

Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa

tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin

aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte?

Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä

loputonta paskanhajua". Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu

rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".

Link to post
Share on other sites

Maratoonari22.1.2008 3:34

Murtovarkaan ammattia harjoittava Gregory St. Germain, 24, luuli saavansa helpon saaliin iskiessään 53-vuotiaan naisen kotiin Floridassa. Talon asukas, Margo Foster, oli kuitenkin toista mieltä yllättäessään rikollisen itse teossa. St. Germainin kannalta valitettavaa asiassa oli se, että Foster sattuu olemaan maratoonari ja mustan vyön karateka. Säikähtänyt varas pinkaisi pakoon minkä kintuistaan pääsi, mutta teräsnainen harppoi hänet nopeasti kiinni ja pieksi sitten vaivattomasti maan rakoon. Luovuttuaan ryöstösaaliistaan St. Germain yritti vielä uudestaan pakoon, mutta siihen Foster huudahti: "Juokse vaan, et sinä minua pakoon pääse. Olen juossut jo 40 vuotta." Poliisit saivatkin St. Germainin nopeasti kiinni Fosterin avustuksella. :hali_hehe:

Iltalehti

Link to post
Share on other sites

>

> En ole allekirjoittanut...

>

> Ravintolan vessassa

> Kirjoittanut: Matti, 12.8.2002 klo 01.54

>

>

> Tällä palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla

> keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi.

>

> "Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten

> päätettiin vaimon kanssa menn? Turussa pizzeria Raxiin syömään.

> Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin

> mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen

> "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja

> juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.

>

> Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä

> kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä

> liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja

> nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli

> vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

>

> No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä

> huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa

> hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla

> oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin

> vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut

> paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan

> raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

>

> Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä

> "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa

> puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa

> ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää

> missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään

> vessaa, käännetään ruumiin takapäät? kohti WC-pönttöä, tartutaan

> sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun

> aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin

> sujuva liikesarja joka

> -

> oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen

> sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

>

> No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan

> lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti

> tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin

> tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin

> kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja

> kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen

> turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös

> uusintaotteluun.

>

> Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku

> on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan.

> Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin

> hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana:

> Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja

> suu täynnä oksennusta.

>

> Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen

> paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se

> on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi

> tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule

> vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi.

> Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni

> räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua

> mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää

> takapäästäni.

>

> Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä

> vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti

> sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se

> "kimposi"

> kannesta

> ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle

> jonka päälle samassa istuuduin.

>

> No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet,

> yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt

> istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä

> ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten

> kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti

> sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.

> Ainiin,

> en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset

> housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä,

> semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja

> pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle...

> eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi

> kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja

> siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka

> oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin

> metrin korkeuteen..

> riittävällä

> voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli

> ripulipisaroita täynnä.

>

> Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta

> kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille

> joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko

> kaikki kunnossa"

> kun

> nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta..

> mutta

> rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan

> paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli

> sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut

> valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en

> edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta

> tarvitsisin useita märkiä

pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme

> ja

> hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni

> tai jotain muuta harmitonta.

>

> Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta.

> Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni

> vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan

> käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin

> kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta

> pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan

> olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle

> uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa

> vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet

> lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja

> kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin,

> nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

>

> Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja

> muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin

> sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain

> tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia,

> selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen

> verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan

> siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen

> vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun.

> Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin

> kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten

> putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.

>

> Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien

> vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin

> sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin

> sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle,

> edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä

> puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.

>

> Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja

> kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä

> kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme

> ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin

> jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat,

> mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa

> vaimoni jo odotti.

>

> Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin

> mukava henkilökunta!

>

>

Link to post
Share on other sites

>

Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka

oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin

metrin korkeuteen..

Nyt alan vihdoinkin ymmärtää ne venäläiset junanvessat (ei välillä Helsinki-Moskova, vaan siellä jossakin!), joiden seinät ovat puolentoista metrin korkeuteen asti vahvan paskakerroksen peitossa!

Mutta mistä ne venäläiset saavat puoli tusinaa pizzaa junanvaunussa?

Link to post
Share on other sites

Hyvä ATK-tukihenkilö,

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin, että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia.

(Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti.)

Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia, kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.

Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?

Vastaustanne odottaen,

Epätoivoinen

------

Hyvä Epätoivoinen,

Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.

Kokelkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA ja asentakaa Kyyneleet 6.2.

Silloin Aviomies 1.0 käynnistää automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.

Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa käynnistää edellisten sijaan Mykkäkoulu 2.5:n, Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja.

Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa tai toista poikaystäväohjelmaa.

Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.

Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta ohjelman muisti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti uusia toimintoja.

Voitte tietysti harkita lisävarusteiden hankintaa suorituskyvyn parantamiseksi. Henkilökohtaisesti suosittelisin Lämmin_ateria 3.0:aa ja Pitsialusvaate 6.9:ää.

Onnea matkaan!

Mikrotuki

Link to post
Share on other sites

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda

lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!" Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:

- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!

Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:

- FörlÃ¥t, men jag kan inte engelska. Vad sade du?

- Dricka med bÃ¥da händer, det är snabbare.

3 insinööriä, joista 2 ruÃ¥tsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa.Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruÃ¥tsalaisetmenivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruÃ¥tsalaisista sanoi:

- Tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persreikää?

- En, miten niin", kysyi toinen.

- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti:

"There comes that brave Finn with the two assholes."

Link to post
Share on other sites

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa, mitä hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle jasanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vain, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa jasyödäkin ne itse, joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummo laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa.

Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon ja sanoi: "Tämähän haisee aivan paskalle!"

Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa kolme rullaa vessapaperia, kiitos."

Link to post
Share on other sites

>

>

> Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin

> mukava henkilökunta!

>

>

Siitä on varmaan jo yli 5 vuotta, kun olen viimeksi RAX:ssa käynyt. Tämän jutun luettuani, päätin, että enpä taida siellä jatkossa enää käydä. Koska joka käynnin jälkeen olen tottunut myös käymään heidän vessassaan.

Ok, ok, tiedän, että juttu on saattanut tapahtua Turussa, mutta itse asiassa se on saattanut tapahtua ihan missä tahansa Rax:ssa, ihan selvä salaliitto turkulaisia kohtaan. :grin:

Ps. Tuleepa mieleen tilanteeseen sopiva muutama suomalainen kannustava sananlasku, kuten "Ahneella on pas....nen loppu" tai "Sitä saa mitä tilaa" tai "Mitäs läksit?"

Link to post
Share on other sites

Siitä on varmaan jo yli 5 vuotta, kun olen viimeksi RAX:ssa käynyt. Tämän jutun luettuani, päätin, että enpä taida siellä jatkossa enää käydä. Koska joka käynnin jälkeen olen tottunut myös käymään heidän vessassaan.

Ok, ok, tiedän, että juttu on saattanut tapahtua Turussa, mutta itse asiassa se on saattanut tapahtua ihan missä tahansa Rax:ssa, ihan selvä salaliitto turkulaisia kohtaan. :grin:

Kyseessä ON mitä ilmeisemmin salaliitto turkulaisia kohtaan, sillä originaali tarina tuntee nimen Ryan's Steakhouse story.

Höh, onpas tylsää olla ilonpilaaja...:huh:

Link to post
Share on other sites

Tässä tulee päivän piristeeksi otteita kirjasta "Sydänäänet kuuluneet lapsesta saakka" (Mervi Marttila)

-Potilas on turkulainen mies, ei muuta vikaa.

-Potilaalla kalukooma*.

*glaukooma,silmänpainetauti

-Potilas on tehohoidossa panomanian* vuoksi.

*pneumonian, keuhkokuume

-Harvoin onnistuneita koitoksia*.

*coitus, yhdyntä

-Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen

-Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.

-Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

-Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)

-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

-Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)

-Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti

alkoholinkäyttöä. (Pitäisi olla: kyseessä on)

-Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

-Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)

-Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.

-Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*)

*sinistystä

-Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

-Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.

-Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.

-Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.

-Juo virtsaa ja syö.

-4600 kg painava vastasyntynyt.

-Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

-Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.

-Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.

-Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.

-Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

-Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

-Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.

-Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.

-Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*)

-Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG hyvä

eli cardiologic trace good)

-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.

-Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

-Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.

-Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.

-Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)

-Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.

-Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

-Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

-Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.

-Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.

-Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee epäsosiaalisesti paukahtamaan.

*suolikaasu eli pieru

-Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.

-Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.

-Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

-Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.

-Kyseessä 9-vuotias poika pillu...pilkku...

-Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin... mikähän tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas sinne kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja sanelu loppuu kiitos.

Onneksi en ole näissä hommissa.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Vieras
Vastaa tähän ketjuun...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Ketjua lukevat   0 members

    Ketjua ei tällä hetkellä lue kukaan jäsenistä




×
×
  • Luo uusi...

Important Information

Terms of Use ja Privacy Policy