Jump to content
Juoksufoorumi.fi




Parempaa kuunneltavaa lenkeille:

Päivän kevennys


Recommended Posts

  • Replies 3,3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Jos on motivaatio kohdillaan, niin tuokin este on selätettävissä!

Lapinmies: Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia. Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini. Mie aattelin sitte mennä pubhin siinä vieressä

Posted Images

Kauan odotettu tarkistettu painos tullut!!!

Liippaako läheltä ?!

SUOMI-NAINEN-SUOMI SANAKIRJA, tarkistettu painos

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = Eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu ja sen

pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = Kosto on kauhea.

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = Mä aijon nyt avautua ja sä muuten kuuntelet.

MÄ OON PAHOILLANI = Sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = Jos lähdet niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = Tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = Onko tänään seksipäivä?

VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOA = Olen ihan jumalattoman turvoksissa.

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = Ostin uuden keittiön ja se pitää

asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja

maalataan makuuhuone...

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = Sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = Meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONNUT? = Sun pitää kehua mun kauneuttani.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = Totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.

TOTTAKAI = Kyllä tai ei.

EI = Kyllä tai ei.

NIIN KAI = Ei.

IHAN MITEN VAAN = Ei.

Link to post
Share on other sites

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan

kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen

talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!

Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun

johtaja

kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja

kumosi

laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.

Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä

naiselle oli

kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen

vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli, minkälaisia vetoja

ja

nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000

dollarista, että pallisi ovat littanat!

Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!

Nainen: No, suostutko vetoon ?

Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät

todellakaan ole littanat!

Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on

kyse,

saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?

Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin

peilin

edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet

littanat

ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi

pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät

toisilleen

ja kertasi vielä vedon sisällön: 25.000 dollaria. Johtaja hyväksyi

vedon ja

niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki

näkisivät.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi,

jos

vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on

niin

paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään

seinään.

Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?

Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista

hänen

kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman

pankin

pankinjohtajan pallit kädessäni !!

Link to post
Share on other sites

Hehe, vilkaistessani Intersportin web-sivuja huomasin seuraavanlaisen ohjeen juoksukenkien valitsijalle:

----------

Älä juokse muutamien eurojen alennusten perässä kaupasta toiseen, äläkä missään nimessä käytä kaupan palveluita hyväksesi ja sitten tilaa kenkiäsi nettikaupasta.

----------

Eei, ei tulis mieleenkään käyttää kaupan palveluita hyväkseni. Jos nyt päätyisinkin tilaamaan kenkiä nettikaupasta kokeituani niitä ensin Intersportissa, menisin tietysti ja antaisin erotuksen Intersportin myyjälle!

Link to post
Share on other sites

Hehe, vilkaistessani Intersportin web-sivuja huomasin seuraavanlaisen ohjeen juoksukenkien valitsijalle:

----------

Älä juokse muutamien eurojen alennusten perässä kaupasta toiseen, äläkä missään nimessä käytä kaupan palveluita hyväksesi ja sitten tilaa kenkiäsi nettikaupasta.

----------

Eei, ei tulis mieleenkään käyttää kaupan palveluita hyväkseni. Jos nyt päätyisinkin tilaamaan kenkiä nettikaupasta kokeituani niitä ensin Intersportissa, menisin tietysti ja antaisin erotuksen Intersportin myyjälle!

:icon_smile: Minä kävin Intersporissa kokeilemassa ekoja Niken juoksukenkiäni, vaikka en niitä aikonut ostaakaan. Olin nimittäin voittanut Tukholman mara-raissulla arvonnassa Pegasukset ja niitä piti käväistä sovittamassa ihan maahantuojan luvalla.

Link to post
Share on other sites

Hehe, vilkaistessani Intersportin web-sivuja huomasin seuraavanlaisen ohjeen juoksukenkien valitsijalle:

----------

Älä juokse muutamien eurojen alennusten perässä kaupasta toiseen, äläkä missään nimessä käytä kaupan palveluita hyväksesi ja sitten tilaa kenkiäsi nettikaupasta.

----------

Eei, ei tulis mieleenkään käyttää kaupan palveluita hyväkseni. Jos nyt päätyisinkin tilaamaan kenkiä nettikaupasta kokeituani niitä ensin Intersportissa, menisin tietysti ja antaisin erotuksen Intersportin myyjälle!

Hmm, en näe tässä vitsiä. Minä ostan kengät kaupasta nettikaupan sijaan juuri siksi, että haluan voida sovittaa niitä tulevaisuudessakin. Sovittamalla kaupassa ja ostamalla sitten netistä juoksija ampuu itseään jalkaan, kirjaimellisesti.

Link to post
Share on other sites

K-18

Kaveri meni lääkäriin kipeän peniksen vuoksi ja lääkäri kyselemään seksielämän tilannetta. Kaveri tuumasi seuraavaa:

- Aamulla, ennen töihin lähtöä on yleensä vaimon kanssa pienet temput paikallaan.

- aamupäivällä on kiihkeä sihteerikin tyydytettävä

- ja iltapäivällä on sitten rakastajattaren vuoro

- joskus vielä työpäivän päätteeksi on oma vaimo vielä toiseen kertaan tyydytettävä

- ja sitten vielä....

Lääkäri tähän toteamaan, että asia on täysin selvä, kyseessä on ylirasitus. Tähän mies vastasi:

- No hyvä, luulin jo, että se johtuu runkkaamisesta

Link to post
Share on other sites

Hmm, en näe tässä vitsiä. Minä ostan kengät kaupasta nettikaupan sijaan juuri siksi, että haluan voida sovittaa niitä tulevaisuudessakin. Sovittamalla kaupassa ja ostamalla sitten netistä juoksija ampuu itseään jalkaan, kirjaimellisesti.

Heh, joo, urheiluvälineliikkeiden pitäskin ehkä lanseerata mainoskampanja tyyliin: "Varo, nettitilaaja juoksee kengilläsi!" Ehkä se onnistuisi vielä kääntämään kehityksen suunnan ja saamaan kuluttajat olemaan äänestämättä jaloillaan kovien hintojen/huonon palvelun takia.

Link to post
Share on other sites

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä

oli töissä. Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki

rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin. Mutta mies tulikin kotiin ennen

aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.

Poika totesi: "Täällä on pimeää."

Mies vastasi: "Niin on."

Poika: "Minulla on pesäpallo."

Mies: "Sehän kiva."

Poika: "Haluatko ostaa sen?"

Mies: "Ei, kiitos."

Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."

Mies: "OK. Mitä maksaa?"

Poika:"250 euroa."

Mies: "Selvä, minä ostan sen."

Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas

samassa, pimeässä komerossa.

Poika totesi: "Täällä on pimeää."

Mies vastasi: "Niin on."

Poika: "Minulla on pesäpallomaila."

Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?" Poika:"750 euroa."

Mies: "Hyvä."

Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti: "Haepas pesäpallosi ja mailasi,

niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan." Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."

Isä uteli: "Paljonko sait?"

Poika: "Yhteensä 1.000 euroa."

Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa

syntisi papille."

Molemmat kävelivät kirkkoon, isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven

kiinni.

Poika sanoi: "Täällä on pimeää."

Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."

Link to post
Share on other sites

K-18

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.

- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?

- Minäkö? Mutta enhän minä osaa. En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.

- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit ja katsot sitten listalta, montako 'ave mariaa' tai 'isä meidän' hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.

Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä.

Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä. Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi kuiskaten:

- Pst, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?

- Kokista ja sipsejä, kuoropoika vastasi.

Link to post
Share on other sites

Luokan tytöt olivat liikuntatunnilla koulussa joka sijaitsi keskellä isoa kaupunkia. Liikuntatuntien verryttelyjuoksutkin jouduttiin siis juoksemaan urbaanissa ympäristössä korttelin ympäri.

Tunti alkoi ja opettaja huikkasi tytöille että juoskaa kolme kertaa kortteli ympäri.... Tytöt lähtivät matkaan. Korttelissa sijaitsi myös kampaamo,jonka omistajalla oli tapana tilojen niukkuuden vuoksi polttaa leikatut hiukset takapihalla sijaitsevassa tynnyrissä...ja niin hän teki sinäkin aamuna..keräsi hiukset tynnyriin ja tuikkasi tuleen.

Tytöt olivat aloittamassa viimeistä kierrosta kun opettaja nuuhkaisi ilmaa ja huudahti hädissään...tytöt,tytöt hiljentäkää ihmeessä juoksetta aivan liian lujaa....

Link to post
Share on other sites

Osallistu keskusteluun

Voit nyt heti vastata ketjuun ja rekisteröityä myöhemmin. Jos olet jo rekisteröitynyt, voit kirjautua tästä sisään lähettääksesi vastauksen.
Huom!: Ilman rekisteröitymistä lähetetyt viestit tarkistetaan ennen julkaisua mainosrobottien yms. takia.

Vieras
Vastaa tähän ketjuun...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Ketjua lukevat   0 members

    Ketjua ei tällä hetkellä lue kukaan jäsenistä


  • Tästä mainospaikka alkaen 30e+alv/kk. 

     

    Yli 10 000 kävijää/kk

    n. 350 000 sivulatausta/kk

  • Sivulataukset 13.11.2020 alkaen: Web Hits

    Yksittäiset kävijät 13.11.2020 alkaen: Web Hits
×
×
  • Luo uusi...

Important Information

Terms of Use ja Privacy Policy