Päivän kevennys

[hatapa 2 081]

Suomalainen insinööri joutui syrjäisellä seudulla sijaitsevan tehdasrakennustyömaan työnjohtotehtäviin. Urakan oli määrä kestää kuukausia, ja rakennustyömaalla oli pelkkiä miehiä.

Paikallinen päällikkö sitten valisti insinööriä, että mikäli naisenkaipuu käy ylitsepääsemättömän voimakkaaksi, niin rakennustyömaan laidalla on sitä varten tallillinen kameleita. Insinööri ajatteli, että hyi helvetti, että niin alas hän ei kyllä sorru, muttei sanonut mitään, ettei olisi vaikuttanut rasistilta.

Viikot vierivät, ja insinöörin mieli alkoi muuttua. Pitkä aika pelkässä poikaseurassa alkoi tehdä tehtävänsä. Niinpä eräänä iltana insinööri hiippaili tallille, valitsi hemaisevimmalta vaikuttavan kamelin, pudotti pöksyt nilkkoihinsa, ja alkoi hommiin. Jossain vaiheessa viereisen kamelin vierestä kuuluu vieno yskähdys. Se oli päällikkö, joka toteaa "Niin, pojilla on kyllä tapana ratsastaa näillä kameleilla tuohon läheiseen kaupunkiin..."

[sirpos 0]

Jääkiekkofaneille, hehe...

Tapahtui Porissa...

Ekaluokan opettaja selittelee, että hän on Ässäfani.

Hän kysyy oppilailta, ovatko hekin Ässäfaneja.

No eihän ekaluokkalaiset (kaikki) tiedä oikeen, mikä

Ässäfani on, mutta miellyttääkseen opettajaa kädet

nousevat iloisesti. Kuitenkin, yhtä vaille kaikki.

Yksi pikkutyttö ei nostanu kättään muiden mukana.

Opettaja kyselee, miksi hän on eri mieltä.

'Koska minä en ole Ässäfani', hän sanoo.

'No minkäs fani sinä olet', opettaja kysyy.

'Olen Lukkofani!', tyttö sanoo ylpeänä.

Opettaja on hieman pettynyt ja kasvot hieman punertavat.

Hän kysyy tytöltä, miksi hän on Lukkofani.

'Katsos, mun isä ja äiti ovat Lukkofaneja, joten

minäkin olen Lukkofani kans!' Tyttö selittää.

Opettaja jo suuttuu.

'Ei se ole mikään syy! Mitä jos sinun äitisi olisi ääliö

ja sinun isäs idiootti.

Mikäs sinä olisit sitten!?' Opettaja huutaa tytölle.

'Aijaa, no kait mä sitte olisin Ässäfani', sanoo pikkutyttö...

[Xantusiidae 0]

Samassa veneessä

Aalloilla 1

Vaikkei aina tiedä, mihin matka johtaa,

pakko vain on mennä elämän merelle

ja purjehtia.

Aalloilla 2

Ei kannata sammuttaa toisen kynttilää

saadakseen omansa loistamaan.

Aalloilla 3

Kun huhu lähtee liikkeelle, sen pysäyttäminen

on yhtä vaikeaa kuin hammastahnan työntäminen

takaisin putkeen.

Aalloilla 4

Miten joillakin on aikaa seurata toisten tekemisiä?

Minulla on täysi työ omissakin tekemissänikin.

Aalloilla 5

Moni joutuisi vatsahuuhteluun, jos nielisi omat

puheensa.

Aalloilla 6

Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.

Aalloilla 7

Puolet pizzansyönnin ilosta tulee siitä,

että on joku, jonka kanssa voi jakaa sen.

Aalloilla 8

Imartelu on kuin alkoholi.

Jos se saa sinut haluamaan lisää, olet jo saanut

tarpeeksi.

Aalloilla 9

Aalloilla joutua silloin tällöin juijatuksi,

kuin olla jatkuvasti epäluuloinen.

Aalloilla 10

Optimistin ja pessimistin ero on siinä, että optimisti

nauraa unohtaakseen, mutta pessimisti unohtaa

nauraa

Aalloilla 11

Älä koskaan sano "kyllä" heikkoudesta,

älä koskaan sano sano "ei" ylpeydestä.

Aalloilla 12

Hyväksy minut sellaisena kuin olen - sekona.

Jeps.... jos sitten tänään lenkki kulkisi ilman niitä "betonimöhkäleitä"....

(vasta neljäs noin kuukauden jälkeen, joten tahmeeta on...)

ja jeps... olisipa tänään myös se päivä jolloin...

Aalloilla 13

Jotkut ihmiset tietävät vastauksen ennen kuin kuulevat kysymyksen

tai toisaalta

Aalloilla 14

Joskus on ihana irroittaa kaapeli aivojen ja suun väliltä ja antaa palaa.

Ette tainneet pysy kärryillä. No ei se mitään, sillä:

Aalloilla 15

Gramma vaitioloa voittaa tonnin selityksiä!!!

[sirpos 0]

Voihan sitä aina toivoa...

Prätkäjänis

Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan sen

kiinni,kun esiin hyppää sammakko huutaen: "Seis kaikki! Minä olen

taikasammakko ja olen päättänyt antaa teille molemmille

mahdollisuuden toteuttaa kolme toivomusta."

Karhu laskee jäniksen menemään, miettii hetken ja sanoo: "Haluan,

että kaikki muut metsän karhut muuttuvat naaraiksi!"

Jänis sanoo puolestaan: "Ja minä haluan kypärän, haluan kypärän!"

Karhu nauraa jäniksen typeryydelle: "Häh, toivot kypärää, kun voisit

saada ihan mitä vaan!"

Sammakko: "Okei, toteutan toiveenne. Ja nyt toinen toivomus."

Karhu, yhä enemmän tohkeissaan: "Haluan, että kaikista muista koko

maailman karhuista tulee naaraita!"

Ja jänis: "Minä haluan prätkän, tahdon prätkän!"

Karhu nauraa räkäisesti jänikselle, joka haaskaa kaikki

toivomuksensa.

Sammakko: "Tapahtuu. Ja sitten viimeinen toivomuksenne."

Karhu: "Nyt sitten haluan, että nuo himokkaat naaraat jonottavat

joka päivä luokseni!"

Jänis laittaa kypärän päähänsä, nousee prätkän selkään, käynnistää

moottorin, kaasuttaa ja huutaa: "Ja minä haluan että tuosta mulkusta

karhusta tulee... homooooooooooo!!!!!"

[hatapa 2 081]

K-18

Vanhempi mieshenkilö liittyi nudisticlubiin.

Mies meni clubille ja ensitöikseen riisui itsensä alastomaksi ja lähti katselemaan paikkoja. Miestä vastaan käveli hemaiseva blondi ja mies sai välittömaästi erektion. Blondi huomasi miehen erektion ja tuli luo kysyen: "Kutsuitko minua?" Mies hieman häkeltyi ja sanoi: "En, en kutsunut." Nainen sanoi: " Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita.

Sääntö on että kun saat erektion se tarkoittaa että samalla kutsut minua." Hymyillen nainen laskeutui uima-altaan vierellä olevalle pyyhkeelle ja himokkaasti veti miehen päälleen ja rakasteli tämän kanssa.

Tämän jälkeen mies tyytyväisenä jatkoi tutkimusmatkaansa clubin alueella. Mies löysi saunan ja ajatteli mennä löylyyn rentoutumaan. Kun hän pääsi sisälle saunarakennukseen päästi miehekäs pierun. Muutaman hetken kuluttua löylyhuoneesta tuli valtava, karvainen miehenköriläs joka lähestyi miestä ja kysyi: "Kutsuitko minua?"

"En, miten niin?" kysyi tulokas.

"Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita. Sääntö on että kun pieraiset se tarkoittaa että samalla kutsut minua." selitti iso mies. Helposti jätti pyöräytti miehen ympäri ja taivutti hänet yli penkin ja nussi miekkosta perseeseen.

Tämän jälkeen mies ryntäsi clubin respaan jossa kaunis, alaston nainen kysyi hymyillen: " Voinko auttaa sinua?" Mies iski jäsenkorttinsa tiskiin ja karjaisi: "Tässä on jäsenkorttini. Voit pitää sen ja myös maksamani jäsenmaksun, 500$" "Kuulkaapa herra" vastasi nainen "olette olleet täällä vasta vähän aikaa ja ette mitenkään ole voineet tutustua kaikkeen siihen mitä täällä tarjotaan jäsenillemme"

Mies vastasi: "Arvon lady, olen 68 vuotias, saan erektion noin kerran kuukaudessa, mutta piereskelen yhtenään."

[hatapa 2 081]

Nainen meni lääkärin valittamaan kipeää polveaan.

-En voi valitettavasti tutkia polveanne, sanoi lääkäri

-Miksi ette? Tehän olette lääkäri.

-Koska minun isänikin oli lääkäri, vastasi lääkäri.

-Mitä tekemistä sillä on minun kipeän polveni kanssa?

-No koska minä olen toisen polven lääkäri!

-No kai te nyt sentään jonkin neuvon voitte antaa, miten hoidan polveani?

-Onko teillä poikaa? Pidätte poikaa kerran päivässä polvenne päällä.

-No mitä tekemistä tuolla on kipeän polveni kanssa?

-Pojasta polvi paranee!

-Tutkikaa nyt hyvä lääkäri minun polveni!

-No jos minä nyt sitten yritän. Kas vain, siellä on kasvain. Ette te ainakaan nälkään kuole.

-Mitä muuta te näette siellä?

-Ette te janoonkaan kuole, teillä näyttäisi olevan vettä polvessa.

-Nyt minä kyllä alan jo hermostua! Näyttäkääpä jalkanne arvon lääkäri.

-Tässä on sääreni, lääkäri sanoo nostaessaan housunlahjettaan, miksi te sen haluatte nähdä?

-Arvelin lääkärillä olevan puujalat, kun kerrotte noita puujalkavitsejä.

[sirpos 0]

Tässä kala-allergikollekin sopiva pilkkimisvinkki:

Vaaleaverikkö halusi mennä pilkille, joten kairan ja muut välineet

hankittuaan hän suuntasi välittömästi lähimmälle jäälle.

Saatuaan turkin päälleen mukavasti hän alkoi kairata avantoa, kun taivaasta

kajahti ääni: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Selvittyään säikähdyksestä ja saatuaan kupillisen kaakaota termospullosta

siirtyi hän keskemmälle ja alkoi kairata uutta reikää jäähän. Ääni jylisi

jälleen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Tällä kertaa, jo peloissaan, hän siirtyi aivan toiselle reunalle ja arveli

kairatessaan, ettei tämä voinut olla totta.

Kun taas, entistä jylhempänä, ääni kajahti: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Peloissaan blondi käänsi katseensa taivaalle ja kysyi "Oletko se sinä,

Herrani?" Ja ääni vastasi: "En. Olen jäähallin vahtimestari."

[sirpos 0]

Pitäisiköhän lapsille selittää niin kuin asia oikeasti on, vai keksiä jotakin sinnepäin!?

Pikkulapsi sanoi äidille:

"Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?"

"Ei kulta. Fifillä on juoksuaika."

"Mitä se tarkoittaa", kysyi lapsonen.

Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle, että hän voisi

kääntyä asiassa isän puoleen. Niin lapsi juoksee isän luo autotalliin,

jossa isä puuhailee Vespansa parissa.

"Isä, voisinko mennä Fifin kanssa kävelylle? Kysyin äidiltä, mutta äiti

sanoi, että Fifillä on juoksuaika ja käski kysyä sinulta, mitä se tarkoittaa?"

Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin.

Isä ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa ja sanoo,

että nyt Fifin voi viedä kävelylle, muistuttaen kuitenkin, ettei Fifiä saa

päästää irti talutushihnasta.

Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua, vaan talutushihnassa ei ole Fifiä!

"Missä Fifi on?", kysyy isä.

"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär, "siitä loppui bensa puolessa välissä matkaa ja toinen koira työntää nyt sitä kotiin...."

[hatapa 2 081]

Keski-ikäinen motoristi ajoi moottoritien suoralla huomattavaa ylinopeutta.

Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu. Mies näki sivupeilistä kuinka

lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto ylinopeudesta kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi vielä tajuttoman mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle.

Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti sinne vielä pienen palan vaaleaa leipää ja raikasta vettä. Häkki sattui olemaan sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut edellisviikolla.

Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja katseli ympärilleen.

Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä.

Peippo painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi itsekseen:

Vittu, mä taisin tappaa sen motoristin...

[3.40 0]

Valtioneuvosto otti ja jakoi sitten tukirahat nuorisojärjstöille (päivän uutisaiheita):

-Ei-poliittisille nuorisojärjestöille annettiin 7 €/jäsen/vuosi

-Poliittisille nuorisojärjestöille ( lue: omien puolueiden järjestöt) 42 €/jäsen/vuosi

Hyvä valtioneuvosto!!! hyvin te osasitte!

[hatapa 2 081]

Valtioneuvosto otti ja jakoi sitten tukirahat nuorisojärjstöille (päivän uutisaiheita):

-Ei-poliittisille nuorisojärjestöille annettiin 7 €/jäsen/vuosi

-Poliittisille nuorisojärjestöille ( lue: omien puolueiden järjestöt) 42 €/jäsen/vuosi

Hyvä valtioneuvosto!!! hyvin te osasitte!

Taisivat jakaa pääosin veikkausvoittovaroja. Mutta kummasti on noidenkin rahojen käyttötarkoitus vuosien varrella muuttunut. Aiemmin kaikki meni liikuntaan ja urheiluun, nykyään ottajia on vaikka kuinka ja häviäjänä on ollut nuorisoliikunta. :eusa_naughty:

[sirpos 0]

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea,

siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen

myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä:

- "Oot sitten maalta kotoisin?"

- "Joo-o."

- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"

- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti

hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän

jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika

on pärjännyt.

- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"

- "Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:

- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.

- "Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

- "1.2 miljonaa."

-"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"

-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,

sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä

perhontekovehkeet.

Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista

tavallista, sitten vähän vahvempaa ja sellaista kunnon barracudankestävää

extrasiimaa.

Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen

kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää

semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto- osastolle ja myin

sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan

1.198.160 mk."

- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken

tuon?"

- "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä

sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla,

mikset lähde vaikka kalaan..."

[Ullamaija 0]

Rautaseiska

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla

mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja

naama punoo mustanpuhuvana veren tunkua.

Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan

vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä,

kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka

kaikki oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon

kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä

lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme

etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen

ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani

kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista

häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon

pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle

ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan

mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen.

Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää

ihan siltä kuin se olisi sinun!"

[rvl 222]

No. Turkulainen rouva täytti 47 vuotta ja päätti sen kunniaksi törsätä vähän rahaa.

Muotiliikkeessä hän kulutti 500 euroa. Kassalla hän sanoi juhlivansa synttäreitään ja käski myyjää arvioimaan ikäänsä. Myyjä arvioi asiakkaan iäksi 34 vuotta. "Ei, minä olen jo 47" kujersi rouva onnellisena.

Sitten hän meni Heselle syömään hampurilaisia ja taas innokkaana arvuutti kassapoikaa. Kassapoika sanoi rouvan iäksi 28. "Ei, minä olen jo 47" huudahti rouva innoissaan.

Sitten hän lähti bussipysäkille ja kun siihen saapui vanhempi herrasmies päätti rouva tehdä testin jälleen. "Osaatteko yhtään arvata, minkä ikäinen olen?"

"Voin yrittää, mutta minulla kun näkö on heikko, niin voisimmeko tehdä niin, että tunnustelisin vähän sieltä pikkuhousujen sisäpuolelta?" "Kauheeta" huusi rouva, mutta ei voinut vastustaa nuoruuden tuomaa huumaa.

Herra sai tunnustella mielensä mukaan pikkuhousujen sisäpuolelta ja sanoi lopulta: "Hyvä kaunis rouva. Teidän ikänne on 47 vuotta." Nyt hämmästyi rouva. Hän kuiskasi sen olevan oikein, mutta miten tiedätte tämän suuren salaisuuden.

"Seisoin Teidän takananne Hesen jonossa", vastasi mies.