Päivän kevennys

[essu 1]

Tarkkana tiilien kanssa…

Tämän tarinan mahdollisuus on todistettu Myytinmurtajien toimesta kolarinukella - kävi nukkea sääliksi...

[sirpos 0]

Eipä ole tullut katotuksi. Lähinnä toi Pikku kakkonen ja muutkin lastenohjelmat on just nyt in nuorimmaisen vuoksi. Et enpä osaa kommentoida tiilijuttua... :heilutus

[Xantusiidae 1]

Ehei, en mie mitään kirjoita.....

Ajattelin vaan katsoa kävijämäärät... ja nopeudet.....

Miekin harrastan Pavlovin kokeita! :viheltely

[hatapa 4 744]

Mies meni lääkäriin valittamaan, että kävellessä hepin pää ottaa maahan ja jää myös välillä jalkojen alle.

Tohtori tutkimaan miestä ja aikansa tutkittuaan kysyi:

-Pitäisiköhän meidän ottaa pätkä pois tästä päästä vai varresta?

-Herra tohtori, kujersi sairanhoitaja, mitä jos kuitenkin jatkettaisiin jalkoja?

[sirpos 0]

Ja tässä vähän miettimisen aihetta. Uskokoon ken haluaa. Jos muutakaan tekemistä ei löydy, niin kokeilemaan...

http://kotisivu.mtv3.fi/blackvelvet/testi_kiinalainen.html

[sirpos 0]

Tarkkana kahviautomaattien kanssa... heh

1. mene osoitteeseen alla:

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404

2. laita raha koneeseen

3. valitse juoma

4. ota kuppi kun se on täysi

5. paina "APRI"

Ja ei kun nauttimaan kahvista :viheltely

Mukavaa viikonloppua kaikille!

[hatapa 4 744]

Baarissa

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan

baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi

rohkeutta ja sanoo naiselle

hiljaa:

- öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?

Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:

- Ei, en halua maata kanssasi!

Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen

nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:

- Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen

psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat

noloissa tilanteissa.

Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:

- Viisisataa? Älä nyt naurata!

[sirpos 0]

Ruåtsalaista logiikkaa...

TvÃ¥ vänner, Kjell och Bengt frÃ¥n Arvidsjaur sitter pÃ¥ den lokala pizzerian

och snackar en eftermiddag.

Rätt som det är säger Kjell: "Jag är trött pÃ¥ att slava i fabriken, jag

skall skaffa mig en utbildning via Komvux och fÃ¥ ett bra och välbetalt

arbete!". Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de

pizzerian. Dagen därpÃ¥ gÃ¥r Kjell till Komvux och fÃ¥r träffa en

studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, Engelska,

Historia och Logik.

"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"

Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"

"Japp."

Eftersom du äger en gräsklippare, sÃ¥ borde du logiskt sett ha en trädgÃ¥rd."

"Det stämmer, jag har en trädgÃ¥rd."

"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgÃ¥rd,

så borde du logiskt sett ha ett hus."

"Ja, jag har ett hus."

"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."

"Jag har en familj."

"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett

ha en fru."

"Ja, jag har en fru."

"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."

"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att fÃ¥ reda pÃ¥ allt

det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till

pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvyunna

studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra

kurserna, Matematik, Engelska, Historia och Logik.

"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"

Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"

"Nej."

......... "JasÃ¥ Bengt, du är bög du..?"

[sirpos 0]

Kyl sitä yks perjantaivitsi pitää heittää kehiin.

Siispä...

VIKAA AKUSTIIKASSA

Miesopettaja aloitti tunnin kysymällä, kuka oppilaista kävi edellisyönä

omenavarkaissa hänen puutarhassaan. Pojat tuijottelivat pulpetin kantta, mutta takarivissä pikku-Kalle oli pienessä hiessä.

- Kalle?

- Tänne ei oikein kuulunut, Kalle yritti.

- Vai ei kuulunut? Nyt tehdään niin, että sinä tulet tänne eteen kysymään ja minä sinne sinun paikallesi vastaamaan, opettaja sanoi.

- Kuka teistä kiipesi ulos isosiskoni ikkunasta viime yönä kello kahden aikaan, Kalle kysyi?

- Olet oikeassa. Tänne ei tosiaankaan kuulu hyvin. :viheltely

[run4fun 0]

Jatkoa perjantai-aiheisille Kalle vitseille:

Pikku-Kalle tuli urheilukentän sivustalla kirkkoherraa vastaan. Käsissään oli kaksi muovikassia, toinen näytti painavalta. Kirkonmies kysyy, mitä sinulla on tuossa kassissa?

Malkkoja sanoo Kalle. Mistä sinä ne olet saanut, kirkkoherra kysyy?

Tuolla urheilukentän aidassa on iso oksanreikä ja ukot käyvät siitä kusella, minä laitoin linkkarin kyrvän päälle ja sanoin anna malkka tai katkaisen.

Voi hyvänen aika... No, mitäs tuossa toisessa kassissa on?

Kaikilla ei ollut malkkaa...

[hatapa 4 744]

Blondi oli matkalla lentämällä Melbourneen turistiluokassa. Tovin matkustettuaan blondi siirtyi istumaan ensimmäiseen luokkaan siellä olevien parempien tilojen vuoksi. Lentoemäntä pyysi blondia siirtymään takaisin pakalleen, koska tällä ei ollut ensimmäisen luokan lippua. -Olen blondi ja kaunis, menossa Melbourneen ja istun varamasti tässä.

Lentoemäntä meni valittamaan asiasta ohjaamoon ja kohta perämies tuli ja yritti saada blondin siirtymään omalle paikalleen. Blondi toisti aiemmin sanomansa, jolloin perämies palasi ohjaamoon turhautuneena.

Kun toinen lentäjä kuuli, että hankala asiakas oli blondi, hän sanoi: -Minä hoitelen tämän. Olen naimisissa blondin kanssa ja puhun heidän kieltään.

Lentäjä meni blondin luo ja kuiskasi tämän korvaan jotakin, jolloin blondi nousi ja meni omalle paikalleen turistiluokkaan. Muut ihmettelivät, miten lentäjä onnistui muuttamaan blondin mielen. -No kerroin hänelle, että ensimmäinen luokka ei lennä ollenkaan Melbourneen.

[Xantusiidae 1]

Apua

Lihava isä Antonio yritti päästä muulinsa selkään, mutta siitä ei tahtonut tulla mitään.

"Jumala, auta nyt minua!" mutisi hän hiljaa.

Tämän sanottuaan hän yritti jälleen ja teki sen niin tarmokkaasti,

että lensi satulan ylitse ja mätkähti maahan muulin toiselle puolelle.

"Olisi se nyt vähempikin auttaminen riittänyt", mutisi isä Antonio.

[hatapa 4 744]

Diplomi-insinööri meni ensimmäiseen työpaikkaansa ja sai tehtäväkseen siirrellä papereita pinosta A pinoon B. Hän närkästyi ja sanoi esimiehelleen:

-Minä olen sentään Diplomi-insinööri ja joudun tekemään tämmöistä duunia!

-Aha, no minä yritän sitten neuvoa vähän hitaammin...

-Isi, mikä on kaiku?

-Se on ainoa, jolta äitisi ei saa viimeistä sanaa.

Ylpeä isä seurasi alokkaiden harjoitusmarssia varuskunnan vanhempainpäivänä.

-Katsokaa, tuo tuossa on minun poikani. Ja hän on ainoa, joka pysyy tahdissa, kehuskeli isä mulle isille.

[hatapa 4 744]

Viisas pyykkäri.

Pyykkäri oli pesemässä peittoa joen rannalla.

Peitto kirposi hänen otteestaan, sinkoutui jokeen ja upposi. Virta oli vuolas ja syvä, pyykkäri alkoi itkeä katkerasti. Jumala ilmestyi pyykkärin luo ja tiedusteli, miksi tämä itkee. Saatuaan kuulla tapahtuneesta, Jumala sanaakaan sanomatta sukelsi jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan peitto, joka oli tehty puhtaasta kullasta.

"Onko tämä sinun?", Jumala kysyi. "Ei ole!". Jälleen katosi Jumala veden alle ja palasi mukanaan peitto, joka oli tehty puhtaasta hopeasta. Kysymykseen, oliko tämä oikea, vastasi pyykkäri jälleen: "Ei ole!". Kolmannella yrittämällä Jumala toi oikean peiton ja nyt pyykkäri vastasi: "Tuo on minun peittoni.". Jumala ilahtui pyykkärin rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi sekä kultaisen että hopeisen peiton.

Muutamia viikkoja myöhemmin pyykkäri käveli miehensä kanssa okivartta pitkin. Mies liukastui ja putosi jokeen. Pyykkäri alkoi taas itkeä katkerasti. Jälleen Jumala ilmestyi paikalle ja kuultuaan mitä oli tapahtunut sukelsi jokeen.

Pian Jumala palasi George Clooneyn kanssa. "Onko tämä sinun miehesi?", kysyi Jumala. "On, kyllä hän on minun mieheni", vastasi pyykkäri. Jumala suuttui ja nuhteli naista: "Häpeäisit, olet kurja valehtelija!". Pyykkäri vastasi heti: "Anna minun selittää. Jos olisin vastannut kieltävästi, olisit sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Keanu Reevesin kanssa. Olisin taas vastannut kieltävästi ja kolmannella kerralla olisit noutanut oikean mieheni. Kiitokseksi rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki kolme." Minä olen älykäs nainen eikä minulla ole hermoja kestää kolmea putkiaivoa samaan aikaan. Siksi vastasin myöntävästi heti ensimmäisellä kerralla..."

Mikä oli tämän tarinan opetus?

Kun naiset valehtelevat, heillä on siihen aina hyvät perustelut ja vilpitön syy!