Jump to content
Juoksufoorumi.fi

Xantusiidae

Päivän kevennys

Recommended Posts

LUKIHÄRIÖ ON VKAVA ASIIA

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:

-Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa

-Gifu -aski (Sisu -aski)

-Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)

-Äidinpakastus pusseja

-Roilerinleike

-Naistennahka hanskat

-Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja

-lasten päästä vedettävä sänky

-Abbelsiinit

-Joulukusimyynti

-Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu

-Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio

-Äitiys-hortsit

-Kissanliha pullia

-Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)

-Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)

-Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)

-Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:

-Lasten pori, lasten podi (Body)

-Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)

-golitsi -pusero

-rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:

-Kasvisgranaatti (gratiini)

-Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)

-Mummonliha pullia lapsille

-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)

-Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)

-pitsa-clisee (pizza slice)

-Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)

-Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:

-Saatana Hyla (saatavana)

-Ruohoripuliperunoita

-Paistettua tuskaa (turskaa)

-Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä

-Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset

-Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen

välttämiseksi"

-Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko

kuitenkin takkahuone...)

-TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo

Martikainen."

-Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"

-Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"

-Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"

Share this post


Link to post
Share on other sites

:smiley

Alla esimerkki siitä, miten oikea asenne ja toisen tilanteen syvällinen ymmärtäminen ratkaisee ja koituu lopuksi (yrityksen) omaksi eduksi!

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

"Oot sitten maalta kotoisin?"

"Joo'o."

"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"

"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"

"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"

"1,2 miljoonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

:lumiukko

Share this post


Link to post
Share on other sites

Meilläkö muka lasku maksamatta?

Selityksemmehän on se että:

- Peritteköhän nyt ihan oikeasta paikasta?

- Onkos Teillä muuten valtuuksia periä mitään?

- Ollaanko me muka tilattu jotain?

- Koska tää nyt olis muka pitäny maksaa?

- Teillä on kyllä nyt väärä numero. Ei tässä numerossa ole tommosta firmaa.

- Jaa, se on unohtunut. Hoidetaan ensi tilassa.

- Kuulkaas nyt: Me laitetaan kaikki laskut kerran kuussa hattuun ja toimistotyttö valitsee kolme laskua, jotka me maksetaan ja Teidän lasku ei ollut nostettujen joukossa. Ehkä ensi kuussa.

- Ai tilattiinko me Teiltä jotain?

- Mikäs firma te nyt oikein oottekaan?

- Kuka sen on muka tilannut?

- Onkos tuo kuittaus muka jonkun meikäläisen allekirjoitus ja onkos hänellä nimenkirjoitusoikeutta?

- Eikös se tilaaja saanut meiltä potkut jo vuosi sitten?

- Eikös eräpäivä ole vasta viikon päästä?

- Vastahan mä just maksoin sen.

- Me oltiin just menossa maksaan sitä.

- Kaikesta pikkujutusta tekin kyselette, jos suoritus on 3 kuukautta - myöhässä.

- Jos se suoritus on mennyt väärälle tilille. Tarkistakaahan tilinumeronne uudelleen.

- Ulosottomies haki sen suoraan.

- Eikös teitä julistettu konkkaan? Mikäs se lakimies sitten oli, joka kävi täällä hakemassa rahat?

- Se tuotehan oli viallinen ja me reklamoitiin ja lähetettiin tuote takaisin Saksaan.

- (Amerikkalaiselle perijälle) "Your check left yesterday".

- Se firmahan meni konkkaan jo kuukausi sitten. Me ollaan uusi vuokralainen.

- Se oli just se lasku, jota mä olin maksamassa, kun Solo paukahti. Mä luulin, että se tuli hoidettua. Rahat ainakin häipy tililtä.

- Me luultiin, että kirjanpitäjä hoitaa sen, mutta tuli kortti Zürihistä, eikä siitä ole sen jälkeen kuulunut mitään.

- Mehän maksettiin se pimeesti kuskille. Ei me siitä mitään kuittii saatu.

- Sen laskun täytyi olla niiden papereitten joukossa, jotka katos kun lähetin auto varastettiin.

- Toimistonhoitaja sai viime viikolla kuutoset, eikä kukaan tiedä, että missä laskut on.

- Toimitusjohtaja pakeni viime yönä maasta.

- Koko kirjanpitoaineisto on ollut KRP:llä/Verottajalla tutkittavana jo 2 viikkoo.

- Koko yhtiön johto on pidätettynä

- Kaikki ovat nyt lomalla, eikä kukaan tiedä niistä mitään.

- SUPO julisti teidän laskun salaiseksi. Siksi sitä ei pystytty maksamaan.

- Naapurin koira söi teidän laskun.

Mutta, mutta..... HÄNEN puoleensa on aina mahdollisuus kääntyä....

Tuliskohan maksut ajallaan?

http://www.zone.ee/maarekleet/222.JPG?2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Taakankantaja

Teini-ikäinen poika mankui isäänsä ostamaan itselleen käsipainot. Isä ei innostunut, sillä hänen mielessään kävi ajatus, ettei niitä kuitenkaan käytettäisi. Mutta tiedäthän sinä miten tehokkaasti lapset osaavat tahtoa ja niin isä vakuuttui, että tämä taitaa sittenkin olla hyvä sijoitus pojan harrastukseksi. Kaupat tehtiin, isä sujautti luottokortin takaisin lompakkoonsa ja teki lähtöä, jolloin poika parahti äänekkäästi:

"Mitä? Meinaak sä että MÄ raahaan noi autolle!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sanaleikkejä

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.

Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.

Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.

Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"

Lakimies tietää kaikenlaista.

Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.

Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"

Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?

Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Mykkä kissa on mauton.

Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.

Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?

Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!

Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.

Vangilla on karatessa musta vyö.

Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".

Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.

Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Suomalainen, venäläinen ja amerikkalainen kenraali olivat juopottelemassa keskenään ja niin kuin aina, jossain vaiheessa tuli uhoamisen aika.

Venäläinen kenraali kehui: "Meillä on NIIN suuri laivasto, että jos se uitetaan Itämerelle, niin ei sieltä paljon sinistä vettä laivojen välissä näy..."

Amerikkalainen päätti pistää paremmaksi: "Meilläpä on niin valtava lennosto, että kun se määrätään Euroopan taivaalle, niin ei sieltä sinistä taivasta välistä näy..!"

Suomalainen, joka oli porukasta eniten humalassa, mietti hetken ja totesi: "Meilläpä asuu Hämeenlinnan keskustassa eläkkeellä oleva vääpeli, jolla on niin valtava elin, että se laahaa maata..!"

Meni tunti pari juopotellessa, kunnes ryssä tuli sentimentaaliseksi ja tunnusti: "No, kyllähän sinne tietysti vähän vettä jää laivojen väliin..."

Jenkkikin päätti tunnustaa liioitelleensa ja totesi: "Jaa, no kyllähän te ymmärrätte, ettei koneilla edes saa lentää niin lähellä toisiaan, ettei taivasta näy.."

Suomalainen mietti toinen silmä kiinni ja toinen sirrittäen, miten kommentoisi.

Sitten hän sammalsi tuskin ymmärrettävällä äänellä vaisusti: " Noo, ei she meiränkään vääpeli ihan Hämeenlinnan keshkushtassha asu.."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen perheenisä kilpailivat kuka on paras rakastaja...

Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakaan hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.

Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai-iltana soitin naiselle hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.

Joo, on ne suomalaiset vaimot sit kamalii...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poistettiin sieltä Kaiuksen näkemyksenvastaisia mielipiteitä myös. Entäs jos löysätään hikinauhaa ja yritetään pitää hauskaa... En anna modeille ohjeita mitä pitää poistella ja mitä ei.

Mutta palataanpa asiaan:

Miksi olemme aina niin väsyneitä?

Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.

Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.

Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.

Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.

Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!

Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ruotsalaiset on homoja, blondit tyhmiä, kärppäfanit poroja, suomalaiset parempia kuin ruotsalaiset ja norjalaiset, mustalaiset varkaita, savolaiset helevetin hitaita, laihialaiset pihejä, amerikkalaiset ääliöitä. Jatkanko vielä listaa? Nää on ihmiset vitsejä, niiden tarkoitus on joko naurattaa 5sek, aiheuttaa hymähdyksen tai sitten ei mitään reaktiota. Joissain täysissä ylilyönneissä pahennusta. Silti ne on vaan vitsejä eikä mitään yleisiä totuuksia.

Mulle ei makseta työaikana tämän foorumin moderoinnista enkä siksi katsonut tarpeelliseksi alkaa käymään läpi kaikkia tämän ketjun viestejä kesken mun kiireisen työpäivän. Poistin vaan kiireessä ne viestit jotka ei kuullu tähän ketjuun, eli kaikki ei vitsit/kevennykset. Nyt käyn ketjun uudestaan läpi ja poistan vanhimmat/arveluttavimmat.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tarkkana tiilien kanssa…

TAPATURMAILMOITUS

Ajan säästämiseksi kiinnitin katolle parrun, jossa oli väkipyörä. Pyörän yli vedin köyden ja köyden toiseen päähän sidoin tynnyrin. Vedin tynnyrin ylös ja kiinnitin köyden toisen pään läheiseen puuhun. Kiipesin katolle ja täytin tynnyrin tiilillä. Tämän jälkeen laskeuduin alas ja irrotin köyden puusta laskeakseni tynnyrin alas. Valitettavasti tynnyri oli minua painavampi ja yllättäen vetäisi minut ylös. Pidin kiinni köydestä ja puolivälissä rakennuksen seinää törmäsin alas tulevaan tynnyriin, joka iski rajusti vasempaan olkapäähän. Matka jatkui ylös huipulle, jossa iskin pääni parruun ja sormeni joutuivat väkipyörän ja köyden väliin. Kun tynnyri iskeytyi maahan, sen pohja irtosi. Tiilet levisivät maahan ja koska nyt olin painavampi kuin tynnyri, putosin lujaa maahan. Putouksen puolivälissä törmäsin ylös tulevaan tyhjään tynnyriin, joka aiheutti useita ruhjevammoja. Pudottuani maahan asti loukkasin itseni teräviin tiilensärmiin ja menetin ilmeisesti tällöin malttini, koska irrotin otteeni köydestä. Otteen irrottua ylösnoussut tynnyri putosi päähäni ja heräsin sairaalasta…

ANON KOHTELIAIMMIN SAIRASLOMAA.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now




×

Important Information

Terms of Use ja Privacy Policy