Päivän kevennys

[Xantusiidae 0]

:cool

VÄÄRÄ SÄHKÖPOSTIOSOITE

Keski-ikäinen pariskunta kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät

matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet

hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää

aikaisemmin.

Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli

tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.

Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri oli tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi

läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja

ystäviltä.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki

näytöltä:

Rakkaalle vaimolleni.

Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta.

Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle

ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun

huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti

pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.

P.S.Täällä on todella kuuma

:cool

[Xantusiidae 0]

Hmm... ruotsalaiset, rotat ja muuten vaan...

:tietokone

Harrastatko sinä vielä urheilua?

- Kyllä vain. Nyrkkeilyä, painia, jalkapalloilua, yleisurheilua ja uintia.

- Miten sinä jaksat?

- Minä ostan aina istumapaikan

:tietokone

[sirpos 0]

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen

pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä

kumpikaan saanut tehtyä aloitetta.

Eräs suomalainen ehdottikin sitten:

-Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset

käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu:

-"Göran, Ã…ke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme

ruotsalaista nousi

ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa.

Heikki!", Yksi huusi.

-Kuka huusi?", kysyi suomalainen.

Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

Rakkaita naapureita muistaaksemme... :viheltely

[Jari 0]

Pikkukaupungissa oli kaunis pronssinen patsas, jossa oli kuvattu nuoripari suudelmaan antautumassa. Ohi käveli hyvä haltijatar joka liikuttui ajatuksesta, ettei pari koskaan päässyt pyyteensä perille, ja päätti päivän hyväksi työkseen herättää parin henkiin tunnin ajaksi niin, että he voisivat tehdä mitä ikinä mielensä halajaa.

Pari heräsi eloon, räpäytti silmiään ja hetkeäkään epäröimättä ryntäsi lähimpään ruusupensaaseen. Puska kahisi ja heilui ja sieltä kuului nautinnollista ähkinää ja riemukkaita kiljahduksia.

Haltijattaren hymy hyytyi kun hetken päästä pensaasta kuului huuto: "Nyt on sun vuoro pidellä pulua kun mä paskannan sen päälle!"

Tuosta Sepon puluaforismista tuli vaan mieleen :viheltely

[Xantusiidae 0]

:tietokone

Perjantaikevennys 1

Onko maantieto hallussa? :hmm

Tsekatkaa että tiedätte missä päin karttaa seuraavan kerran juoksette...

http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/europa_dart/index.php

:tietokone

[hatapa 2 081]

Tarinoita Savonmualta, osa XIV

Tapahtui kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...

-Ja mitäs teille?

-Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

-Tarkoitan siis, mitä te syötte?

-Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

-Mutta mitä te tilaatte nyt?

-Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

-Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?

-No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.

-Pitäishän se teijän tiällä tiettee.

-Syötkö täällä?

-Sillon tällön harvakseltaan.

-Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?

-Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

-Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?

-Kah, jos se vuan tahtoo.

-Siis otatko mukaan?

-Tule vuan jos halluut.

-Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?

-Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

-Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?

-Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

-Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?

-Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

-Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?

-No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt

vähäsen.

-Voi helvetti teidän kanssa!!

-Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee

tilloomata ja

hakkee torilta muikkukukon........!

[sirpos 0]

tietokoneen sukupuoli

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat

ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli

naispuolisia.

Esim. talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä maskuliini eli "le

crayon". Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on.... Sen sijaan

että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia,

miehiin ja naisiin ja antoi heille tehtäväksi selvittää pitääkö

tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli

naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa

neljällä eri kohdalla.

Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen,

eli "la computer", koska..

1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä

logiikkaa.

2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä

ulkopuolisille.

3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen

muistiin

siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen.

4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen

lisävarusteisiin

Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen

eli "le computer", koska..

1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää

käynnistää

2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne

eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti.

3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen

sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta

4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut

hetken

aikaa, olisit saanut paremman mallin.

Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le computer). :viheltely

Hyvää päivän jatkoa kaikille le computerin parissa!" :tietokone

[Xantusiidae 0]

:tietokone

*******************************************

"Tää päivä ol´ tämmöne; otetaa huomen´ uus!"

- karjalainen sananlasku

*******************************************

KÄYTTÖJÄRJESTELMÄ "VAIMO 1.0"

Tekninen tuki sai kysymyksen

Hyvä tekninen tuki,

Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0-ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi. Pian kuitenkin huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla

tavalla. Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja

käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt kiinteästi valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset suosikkiohjelmani kuin Pokeri-ilta 5.2 ja Kaljaretki 4.6 eivät enää toimi, vaan seurauksena on kovaääninen virheilmoitus sekä ohjelmien kaatuminen aina kun niitä yrittää käynnistää.

En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen

ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta

Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?

Miesparka sai myös vastauksen:

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä

on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi

luullen, etta se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin nimenomaan

käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia

muita ohjelmia. Varoitus!! Älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0:aa. Siitä

syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja

levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0:aa ei ole yksinkertaisesti suunniteltu

siihen.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Avioero 1.2:n ja siirtyä sen kautta Vaimo

2.0:aan, mutta se aiheuttaa lähes poikkeuksetta enemmän ongelmia kuin

alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa "Elatusmaksut".

Eräät käyttäjät ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään

taustalla, mutta Vaimo 1.0 saa yleensä sen selville ja kone ilmoittaa

vakavasta järjestelmävirheestä. Syrjähyppy 6.9:n väliaikainen käyttö

saattaa ajoittain onnistua, mutta koneeseen voi sen jälkeen ilmaantua

erittäin hankalia viruksia.

Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.

Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä

suojausvirheitä (YSV). Sen mukaan teidän on otettava suosiolla vastaan

kaikki virheilmoitukset, joita ilmaantuu. Ohjelman jumiutuessa paras (ja

käytännössä ainoa) tapa on painaa viipymättä ohjelman

Anteeksi-painiketta.

Järjestelmä toimii yleensä hyvin niin kauan kuin näin teette. Vaimo 1.0

on kyllä varsin hyödyllinen ohjelma, mutta se valitettavasti vaatii myös

jatkuvaa ylläpitoa.

Toivotamme onnea!

Tekninen tuki

:tietokone

[Xantusiidae 0]

:tietokone

Ja yksi vielä.... mutta sen jälkeen ehdottomasti sorvaamaan...

Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?

- Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?

- He ymmärtävät ne.

Mitä sanoo mies seistessään vedessä, joka yltää yli navan?

- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on kympin arvoinen?

- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee siksakkia puutarhassa?

- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?

- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on koiranruoalla ja miehellä?

- Koiranruuassa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?

- Koska miesten näkö toimii paremmin kuin ajattelukyky.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90% aivokapasiteetistaan?

- Leskeksi.

Miksi miehiä ylipäänsä on olemassa?

- Koska vibraattori ei osaa korjata vessanpönttöä

:tietokone

[sirpos 0]

Tilastotiedettä... tyyliin vale, emävale, tilasto :viheltely

*Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa

on valmistusvirhe.

Lähde: Opettajain ammattiliitto.

*Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla

urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itseasiassa köyhyysrajan

alapuolella.

Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta.

*Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen

astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan.

Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto.

*Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan

äidinkielen kotiaineita.

Lähde: Äidinkielen opettajien liitto.

*Havaintojen mukaan Aleksis Kivenkatu on Suomen monimutkaisin katu.

28% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti

kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.

Lähde: Poliisi.

*Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse

asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.

Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto.

*69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.

Lähde: Hki kaupunki, löytötavaratoimisto.

*Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on

kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin

salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.

Lähde: Europol.

[Xantusiidae 0]

:ruoska

Törmään siihen aika ajoittain... nimittäin ilmiöön Management by Perkele :riita

etsin arkistoista juttua sokeasta pupusta ja käärmeestä metsässä....

en löytänyt... oikeastaan hyvä niin...

Tämä on vanha ja varmaan aika kulunut mutta saa minut aina hymyilemään..... :kieli

****************************************************

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi

päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin

kahvia.

(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit

tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.

(No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren

ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.

(Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.

(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee

nälkään.

(Äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen

sika-asian yli...)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.

(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on

kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään

irti.

("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä

sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän

pituisen matkan.

(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.

(Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.

(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu

ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan.

(Tämän halusinkin aina tietää...)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli.

(Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin

vasenkätiset.

(Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.

(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.

(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.

(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja.

(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

(Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä

saadakseen siitä mielihyvää.

(Entäs sika???)

Nonniin. Jos hymyilit yllä olevan luettuasi edes kerran, on sinun

vuorosi levittää tyhmyyttä ja lähettää tämä niille, joiden haluat

hymyilevän tai kenties jopa naurahtavan. Anti mennä!

:tietokone

[sirpos 0]

JOS MASENNUS UHKAA, KOKEILE JOTAIN NÄISTÄ

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia

tukankuivaajalla.

2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai

elvis-lives@yritys.com

3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy saako olla

ranskalaiset myös.

4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka

iltapäivä.

5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun

kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä

automaatti tuplaespressolla.

6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista

palveluista".

7. Vastaa aina pomollesi "Niinhän sinä luulet".

8. Lopeta lauseesi aina sanoihin "Näin on ennustuksessa kirjoitettu".

9. Saada näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko

työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.

10. Hyppele aina kun voit.

11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.

12. Laula aina oopperassa mukana.

13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin

häiritse.

14. Mene runoiltaan ja kysy "Oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?"

15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen

päästään.

16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta

täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa,

jos joku kysyy."

18. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei

sinua juuri silloin huvita.

20. Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa kuka?"

21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina "Mä voitin! Mä

voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!"

22. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun

ja huuda "Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!"

23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia

yksi heistä joutuu lähtemään.

24. Aina nähdessäsi luudan sano : "Rakas, äitisi on taas täällä".

25. Ja kaiken huipennukseksi: Lähetä tämä kaikille ihmisille joiden

osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä

roskapostia. Eiköhän masennus katoaa ja elämä

voittaaaaaaaaaa.............

P.S. Olen vessassa, jos joku kysyy :nauru :nauru

[sirpos 0]

Famous last words:

"Perkeles täs mitää sähkömiästä tarvita...."

"Eikoo hianot sukellusvehkehet - ja halavat!"

"Ja ny iskä ampuu vähä rakettia..."

"Pitääs joskus korjata tua sirkkelinteräsuajus..."

"Katto rantakärmes..."

"Kysytähän tualta neekeriiltä tiätä Haarlemihin..."

"Rakastan, rakastan Pirio... eiku Jaana?"

"Periaattehes näin likellä ammusvarastoja ei sais tupakoora."

"Tutustutahan näihin turvaohojeesihin sitte jäläkihinpäin..."

"Luontaaslääkkeeren haittavaikutuksia liiootellahan jatkuvasti."

"Oottakoste borarit oikiasti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartija, et sitte päässy poliisiksi vai?"

"Hankiin erullista venäläästä pirtua hääpoolihin, niin saa koko suku

juara kunnolla..."

"Perkelehen pelastusliivit, minen kyllä viitti pitää..."

"Katto ny tua karhunpentu on varmahan täällä mettäs aiva yksiksensä..."

"Helevetin nopia kairata, ku jää on näin ohutta..."

[Xantusiidae 0]

:rakastunut2

Minä rakastan sinua monella kielellä:

Englantilainen...........I Love You

Espanjalainen.......... Te Amo

Ranskalainen........... Je T'aime

Saksalainen.......... Ich Liebe Dich

Japanilainen....... Ai Shite Imasu

Italialainen.......... Ti Amo

Kiinalainen......... Wo Ai Ni

Ruotsalainen........ Jag Alskar Dig

Eskimo.......... Nagligivaget

Kreikkalainen............ S'Agapo

Hawailainen....... Aloha Wau la Oe

Irlantilainen............. Thaim In Grabh Leat

Hebrea......... Ani Ohev Otakh

Veväläinen........ Ya Lyublyu Tyebya

Albanialainen....... Une Te Dua

Suomalainen......... Mina Rakastan Sinua

Turkkilainen........ Seni Seviyorum

Unkarilainen...... Se Ret Lay

Peresialainen....... Du Stet Daram

Maltalainen....... Jien Inhobbok

Katalonialainen..... Testimo Molt

Juntti .... Kivat tissit

:rakastunut2