Xantusiidae 1 Lähetetty 16. tammikuuta , 2006 Report Share Lähetetty 16. tammikuuta , 2006 :cool VÄÄRÄ SÄHKÖPOSTIOSOITE Keski-ikäinen pariskunta kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri oli tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä. Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä: Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä. P.S.Täällä on todella kuuma :cool Lainaa Link to post Share on other sites
Xantusiidae 1 Lähetetty 18. tammikuuta , 2006 Author Report Share Lähetetty 18. tammikuuta , 2006 Hmm... ruotsalaiset, rotat ja muuten vaan... :tietokone Harrastatko sinä vielä urheilua? - Kyllä vain. Nyrkkeilyä, painia, jalkapalloilua, yleisurheilua ja uintia. - Miten sinä jaksat? - Minä ostan aina istumapaikan :tietokone Lainaa Link to post Share on other sites
sirpos 0 Lähetetty 19. tammikuuta , 2006 Report Share Lähetetty 19. tammikuuta , 2006 Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten: -Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi. Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu: -"Göran, Ã…ke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa. Heikki!", Yksi huusi. -Kuka huusi?", kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag".... Rakkaita naapureita muistaaksemme... :viheltely Lainaa Link to post Share on other sites
Jari 0 Lähetetty 20. tammikuuta , 2006 Report Share Lähetetty 20. tammikuuta , 2006 Pikkukaupungissa oli kaunis pronssinen patsas, jossa oli kuvattu nuoripari suudelmaan antautumassa. Ohi käveli hyvä haltijatar joka liikuttui ajatuksesta, ettei pari koskaan päässyt pyyteensä perille, ja päätti päivän hyväksi työkseen herättää parin henkiin tunnin ajaksi niin, että he voisivat tehdä mitä ikinä mielensä halajaa. Pari heräsi eloon, räpäytti silmiään ja hetkeäkään epäröimättä ryntäsi lähimpään ruusupensaaseen. Puska kahisi ja heilui ja sieltä kuului nautinnollista ähkinää ja riemukkaita kiljahduksia. Haltijattaren hymy hyytyi kun hetken päästä pensaasta kuului huuto: "Nyt on sun vuoro pidellä pulua kun mä paskannan sen päälle!" Tuosta Sepon puluaforismista tuli vaan mieleen :viheltely Lainaa Link to post Share on other sites
Xantusiidae 1 Lähetetty 20. tammikuuta , 2006 Author Report Share Lähetetty 20. tammikuuta , 2006 :tietokone Perjantaikevennys 1 Onko maantieto hallussa? :hmm Tsekatkaa että tiedätte missä päin karttaa seuraavan kerran juoksette... http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/europa_dart/index.php :tietokone Lainaa Link to post Share on other sites
hatapa 4 748 Lähetetty 20. tammikuuta , 2006 Report Share Lähetetty 20. tammikuuta , 2006 Tarinoita Savonmualta, osa XIV Tapahtui kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa... -Ja mitäs teille? -Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä. -Tarkoitan siis, mitä te syötte? -Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy. -Mutta mitä te tilaatte nyt? -Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen. -Selvä. Ja minkähän hampurilaisen? -No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. -Pitäishän se teijän tiällä tiettee. -Syötkö täällä? -Sillon tällön harvakseltaan. -Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä? -Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy. -Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan? -Kah, jos se vuan tahtoo. -Siis otatko mukaan? -Tule vuan jos halluut. -Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä? -Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä... -Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet? -Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen. -Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita? -Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen. -Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna? -No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen. -Voi helvetti teidän kanssa!! -Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........! Lainaa Link to post Share on other sites
sirpos 0 Lähetetty 23. tammikuuta , 2006 Report Share Lähetetty 23. tammikuuta , 2006 tietokoneen sukupuoli Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli naispuolisia. Esim. talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä maskuliini eli "le crayon". Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on.... Sen sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin ja naisiin ja antoi heille tehtäväksi selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla. Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen, eli "la computer", koska.. 1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa. 2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille. 3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen. 4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli "le computer", koska.. 1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää 2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti. 3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta 4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin. Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le computer). :viheltely Hyvää päivän jatkoa kaikille le computerin parissa!" :tietokone Lainaa Link to post Share on other sites
Xantusiidae 1 Lähetetty 23. tammikuuta , 2006 Author Report Share Lähetetty 23. tammikuuta , 2006 :tietokone ******************************************* "Tää päivä ol´ tämmöne; otetaa huomen´ uus!" - karjalainen sananlasku ******************************************* KÄYTTÖJÄRJESTELMÄ "VAIMO 1.0" Tekninen tuki sai kysymyksen Hyvä tekninen tuki, Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0-ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi. Pian kuitenkin huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt kiinteästi valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset suosikkiohjelmani kuin Pokeri-ilta 5.2 ja Kaljaretki 4.6 eivät enää toimi, vaan seurauksena on kovaääninen virheilmoitus sekä ohjelmien kaatuminen aina kun niitä yrittää käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua? Miesparka sai myös vastauksen: Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen, etta se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin nimenomaan käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia. Varoitus!! Älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0:aa. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0:aa ei ole yksinkertaisesti suunniteltu siihen. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Avioero 1.2:n ja siirtyä sen kautta Vaimo 2.0:aan, mutta se aiheuttaa lähes poikkeuksetta enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa "Elatusmaksut". Eräät käyttäjät ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 saa yleensä sen selville ja kone ilmoittaa vakavasta järjestelmävirheestä. Syrjähyppy 6.9:n väliaikainen käyttö saattaa ajoittain onnistua, mutta koneeseen voi sen jälkeen ilmaantua erittäin hankalia viruksia. Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Sen mukaan teidän on otettava suosiolla vastaan kaikki virheilmoitukset, joita ilmaantuu. Ohjelman jumiutuessa paras (ja käytännössä ainoa) tapa on painaa viipymättä ohjelman Anteeksi-painiketta. Järjestelmä toimii yleensä hyvin niin kauan kuin näin teette. Vaimo 1.0 on kyllä varsin hyödyllinen ohjelma, mutta se valitettavasti vaatii myös jatkuvaa ylläpitoa. Toivotamme onnea! Tekninen tuki :tietokone Lainaa Link to post Share on other sites
Xantusiidae 1 Lähetetty 24. tammikuuta , 2006 Author Report Share Lähetetty 24. tammikuuta , 2006 :tietokone Ja yksi vielä.... mutta sen jälkeen ehdottomasti sorvaamaan... Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä? - Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä. Miksi miehet pitävät blondivitseistä? - He ymmärtävät ne. Mitä sanoo mies seistessään vedessä, joka yltää yli navan? - Tämä menee yli minun ymmärrykseni. Milloin mies on kympin arvoinen? - Työntäessään ostoskärryjä. Mitä tekee nainen, kun mies juoksee siksakkia puutarhassa? - Jatkaa ampumista. Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle? - Älykkäiltä tipahtaa tappi pois. Mitä eroa on koiranruoalla ja miehellä? - Koiranruuassa on enemmän aivoja. Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs? - Koska miesten näkö toimii paremmin kuin ajattelukyky. Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90% aivokapasiteetistaan? - Leskeksi. Miksi miehiä ylipäänsä on olemassa? - Koska vibraattori ei osaa korjata vessanpönttöä :tietokone Lainaa Link to post Share on other sites
sirpos 0 Lähetetty 25. tammikuuta , 2006 Report Share Lähetetty 25. tammikuuta , 2006 Tilastotiedettä... tyyliin vale, emävale, tilasto :viheltely *Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe. Lähde: Opettajain ammattiliitto. *Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itseasiassa köyhyysrajan alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta. *Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan. Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto. *Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita. Lähde: Äidinkielen opettajien liitto. *Havaintojen mukaan Aleksis Kivenkatu on Suomen monimutkaisin katu. 28% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta. Lähde: Poliisi. *Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä. Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto. *69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa. Lähde: Hki kaupunki, löytötavaratoimisto. *Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi. Lähde: Europol. Lainaa Link to post Share on other sites
Xantusiidae 1 Lähetetty 26. tammikuuta , 2006 Author Report Share Lähetetty 26. tammikuuta , 2006 :ruoska Törmään siihen aika ajoittain... nimittäin ilmiöön Management by Perkele :riita etsin arkistoista juttua sokeasta pupusta ja käärmeestä metsässä.... en löytänyt... oikeastaan hyvä niin... Tämä on vanha ja varmaan aika kulunut mutta saa minut aina hymyilemään..... :kieli **************************************************** Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..) Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!) Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän. (Ohhoh!) Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!) Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään. (Äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...) Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?) Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!") Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!) Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!) Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä. (Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!) Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän halusinkin aina tietää...) Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...) Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?) Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...) Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa. (Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!) Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.) Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!) Jääkarhut ovat vasenkätisiä. (Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.) Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???) Nonniin. Jos hymyilit yllä olevan luettuasi edes kerran, on sinun vuorosi levittää tyhmyyttä ja lähettää tämä niille, joiden haluat hymyilevän tai kenties jopa naurahtavan. Anti mennä! :tietokone Lainaa Link to post Share on other sites
sirpos 0 Lähetetty 1. helmikuuta , 2006 Report Share Lähetetty 1. helmikuuta , 2006 JOS MASENNUS UHKAA, KOKEILE JOTAIN NÄISTÄ 1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla. 2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com 3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy saako olla ranskalaiset myös. 4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä. 5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla. 6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista". 7. Vastaa aina pomollesi "Niinhän sinä luulet". 8. Lopeta lauseesi aina sanoihin "Näin on ennustuksessa kirjoitettu". 9. Saada näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena. 10. Hyppele aina kun voit. 11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat. 12. Laula aina oopperassa mukana. 13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse. 14. Mene runoiltaan ja kysy "Oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?" 15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään. 16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta. 17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa, jos joku kysyy." 18. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle. 19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita. 20. Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa kuka?" 21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina "Mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!" 22. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda "Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!" 23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään. 24. Aina nähdessäsi luudan sano : "Rakas, äitisi on taas täällä". 25. Ja kaiken huipennukseksi: Lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia. Eiköhän masennus katoaa ja elämä voittaaaaaaaaaa............. P.S. Olen vessassa, jos joku kysyy :nauru :nauru Lainaa Link to post Share on other sites
sirpos 0 Lähetetty 2. helmikuuta , 2006 Report Share Lähetetty 2. helmikuuta , 2006 Famous last words: "Perkeles täs mitää sähkömiästä tarvita...." "Eikoo hianot sukellusvehkehet - ja halavat!" "Ja ny iskä ampuu vähä rakettia..." "Pitääs joskus korjata tua sirkkelinteräsuajus..." "Katto rantakärmes..." "Kysytähän tualta neekeriiltä tiätä Haarlemihin..." "Rakastan, rakastan Pirio... eiku Jaana?" "Periaattehes näin likellä ammusvarastoja ei sais tupakoora." "Tutustutahan näihin turvaohojeesihin sitte jäläkihinpäin..." "Luontaaslääkkeeren haittavaikutuksia liiootellahan jatkuvasti." "Oottakoste borarit oikiasti kaikki homoja?" "Vai teollisuusvartija, et sitte päässy poliisiksi vai?" "Hankiin erullista venäläästä pirtua hääpoolihin, niin saa koko suku juara kunnolla..." "Perkelehen pelastusliivit, minen kyllä viitti pitää..." "Katto ny tua karhunpentu on varmahan täällä mettäs aiva yksiksensä..." "Helevetin nopia kairata, ku jää on näin ohutta..." Lainaa Link to post Share on other sites
Xantusiidae 1 Lähetetty 2. helmikuuta , 2006 Author Report Share Lähetetty 2. helmikuuta , 2006 :rakastunut2 Minä rakastan sinua monella kielellä: Englantilainen...........I Love You Espanjalainen.......... Te Amo Ranskalainen........... Je T'aime Saksalainen.......... Ich Liebe Dich Japanilainen....... Ai Shite Imasu Italialainen.......... Ti Amo Kiinalainen......... Wo Ai Ni Ruotsalainen........ Jag Alskar Dig Eskimo.......... Nagligivaget Kreikkalainen............ S'Agapo Hawailainen....... Aloha Wau la Oe Irlantilainen............. Thaim In Grabh Leat Hebrea......... Ani Ohev Otakh Veväläinen........ Ya Lyublyu Tyebya Albanialainen....... Une Te Dua Suomalainen......... Mina Rakastan Sinua Turkkilainen........ Seni Seviyorum Unkarilainen...... Se Ret Lay Peresialainen....... Du Stet Daram Maltalainen....... Jien Inhobbok Katalonialainen..... Testimo Molt Juntti .... Kivat tissit :rakastunut2 Reenaaja 1 Lainaa Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Osallistu keskusteluun
Voit nyt heti vastata ketjuun ja rekisteröityä myöhemmin. Jos olet jo rekisteröitynyt, voit kirjautua tästä sisään lähettääksesi vastauksen.
Huom!: Ilman rekisteröitymistä lähetetyt viestit tarkistetaan ennen julkaisua mainosrobottien yms. takia.